Te amo, te amo muchoooo. Te amo como nunca ame, ni voy a amar a nadie. 
Te amo por los abrazos que me diste y por los que me negaste (para hacerme mas fuerte, supuestamente vos). Te amo por los besos que nos dimos. Esos besos acostados, parados, riéndonos, llorando, apurados, lentos, diciéndonos 'te amo' entre medio, en mi casa, en tu casa, en la calle, en alguna plaza, en un boliche, borrachos, sobrios, te amo tanto como cada uno de los besos que te pude dar. Te amo por las papas fritas hechas, y por las veces que me queme tratando de ponerlas en aceite, hasta que me enseñaste a como ponerlas para no quemarme. Te amo por cada charla, en teléfono o en la cara. Te amo por cada pelea que tuvimos. Te amo por cada lagrima que largue por vos. Te amo por cada vez que estuviste presente en mi cabeza ( todos los días, desde el 7 de noviembre de 2010). Te amo por cada te que te hice. Te amo por cada lucha libre que tuvimos (en donde siempre me dejabas ganar) pese a que terminábamos todos lastimados. Te amo por cada escena de celos que te hice y mucho mas te amo por las escenas de celos que vos me hiciste. Te amo por cada vez que me alzaste a upa y me dijiste 'estas gorda'. Te amo por cada insulto cuando estábamos enojados. Te amo por las veces que dormimos juntos y abrazados. Te amo por cada vez que volvimos a estar juntos. Te amo por cada vez que me dijiste 'te amo' y también te amo por cada vez que me dijiste 'no te quiero ver mas'. Te amo por cada vez que nos peleamos por Guasones o Notevagustar. Te amo por cada vez que escuchamos sus canciones ( y alguna que otra nos dedicamos). Te amo por cada vez que te intentabas dormir y yo no te dejaba porque tenia ganas de hablar. Te amo porque no te gusta la pizza, ni el pescado, ni nada. Te amo porque me acompañaste a ver Guasones. Te amo porque te acompañe a ver notevagustar. Te amo por cada abrazo que te tuve que pedir. Te amo porque solamente UNA VEZ me pediste un abrazo (y fue el dia que cortamos, el día que supuestamente vos, te diste cuenta que me estabas perdiendo). Te amo porque antes de conocerte mi vida era aburrida. Te amo porque antes de conocerte no quería que me pase todo lo que me esta pasando. Te amo porque aunque me di cuenta que el amor es una mierda, es lo mas hermoso que existe (es un poco contradictorio). Te amo porque fuiste con el primer chico que dormí. Te amo por las veces que nos peleábamos para hacernos chupones. Te amo por cada vez que te acaricie el pelo. Te amo por cada vez que me tocaste la nariz. Te amo porque tenes la sonrisa mas hermosa de todas (aunque a vos no te guste). Te amo porque tenes las pestañas mas lindas del mundo (la causa por la que me encantaste desde el primer dia). Te amo porque tenes un perro hermoso y va a vivir con nosotros. Te amo porque solamente vos entendes lo horrible que es tener que ir a ingles. Te amo porque los dos queremos ser profesores de ingles (pese a que yo ahora haya cambiado de opinión). Te amo por tu orgullo, ese mismo que nos impide estar juntos. Te amo aunque mis amigas te odien. Te amo aunque mi familia este harta de verme llorar por vos. Te amo por cada vez que te enojaste porque me viste de calzas. Te amo por cada locura que nos mandamos juntos, por la vez que hicimos el amor en la playa(gracias por cumplirme uno de mis caprichos), por la vez que el viejo nos encontró en el baño de la plaza jaja. Te amo por cada carta que te hice, por el cuaderno que te hice, y por este blog que es exclusiva y solamente para vos. Te amo porque fuiste mi primera vez. Te amo porque sos mi futuro esposo. Te amo porque sos el futuro papa de mis hijos.Te amo porque fuiste mi primer amor.


TE AMO !

Como me gusta VERTE REIR !

¿Te olvidaste de que sigo viva? ¿Te olvidaste de todo lo que alguna vez tuvimos? ¿Te olvidaste de mi? ¿Te arrepentiste de estar siempre a mi lado? ¿Te olvidaste de lo que sentíamos dentro? Ahora solo me queda, olvidarme de nosotros. Pero en algún lugar nos fue mal, una vez fuimos tan fuertes, nuestro amor es como una canción, no lo podes olvidar. Entonces ahora supongo que acá es don

de tenemos que estar. ¿Te arrepentiste de haber tomado mi mano alguna vez? Nunca mas... Por favor no te olvides, no te olvides. Estábamos a punto de enamorarnos, mucho mas de lo que estábamos. No me voy a olvidar, no me voy a olvidar de nosotros. Y por ultimo, todas las fotos que quemamos, todo el pasado, es solo una lección que aprendimos. No me voy a olvidar, por favor no me olvides. Nuestro amor es como una canción pero tu no la vas a poder cantar, TE OLVIDASTE DE NOSOTROS...

Yo jamás sufrí , yo jamás lloré , yo era muy feliz , yo vivía muy bien. Hasta que te conocí , vi la vida con dolor , no te miento fui feliz , aunque con muy poco amor ... Y muy tarde comprendí , que no te debía amar , porque ahora pienso en ti , más que ayer , mucho mas 

El día de hoy subrayado en tu agenda, te recuerda que es un día importante. Hoy cierras otra etapa, otra de tantas. Recuerdas Agosto, el mes de los recuerdos, el mes donde, una vez más, ÉL no estuvo. El mes donde decidiste empezar un nuevo camino, lejos de ÉL, de esa vida que no te hacía feliz, y que por miedo o por esa estúpida manía de perseguir las cosas que nos lastiman, seguías llevando a cuestas. Y una vieja promesa, que no eras capaz de cumplir… Eras p a s a d o…
Y darte cuenta de que solo sos eso, pasado. Un pasado que todavía pesa, pero que ya no duele. Y notar que las heridas cicatrizaron y que recuperas esa ilusión perdida, ese brillo en la mirada, esas ganas de comerte el mundo, esa mezcla de emociones que recorren una y otra vez tu piel y que hacen que te sientas capaz de todo. Capaz de brillar por vos misma, capaz de sonreír nuevamente.

Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzo todo. Y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahi, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo.. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Un día más, sentada en este lugar, donde tantas noches me dediqué a pensar, donde tantas noches lagrimas se escaparon por mis mejillas... en este lugar, donde todo es tan frío, donde pocos recuerdos quedan, donde mi cama aún sigue vacía...

Me tomas desapercibida cuando apareces de esta forma, de la misma forma en la que te vas. Con tantas cosas que decir, escondiéndolas. Esperando que la vida no se te fuera en un suspiro junto con el cual, me dejaste ir a mí. Añoraba la idea que tenía, una muy mentirosa que yo quería transformar en verdad. La realidad es que, seguis clavado en mí, quizás no doliendo como antes, no tanto, pero si lo suficiente para acordarme de vos de vez en cuando. Los hechos no pueden borrarse, creo que sólo me queda curar la herida y tener paciencia hasta que sane con el tiempo. Hace poco, en una charla con las chicas, hablábamos si el amor puede elegirse y, lo que me sorprendió, es que no se puede. Las personas se meten de a poco en nuestra vida, muy de a poco y llega un momento, en que esa persona, se hace tan importante que no se la puede sacar del corazón ni del alma, de la rutina, de la interminable tristeza que se siente cuando algo termina. 

Las cosas cambiaron, quizás no mucho, pero lo hicieron y si antes, te creía algo importante, me obligaste a hacer de tu persona, algo pasajero e irrelevante, o por lo menos, intentar convencerme de que es así por mi propio bien. 
En las noches, cuando me acuesto, suelo maldecir mi costumbre de amarte por sobre todas las cosas, por sobre mi persona y siento que "retrocedi en todos los casilleros de los que había avanzado". Me siento como antes, siento que nadie me puede entender y trato de no hablar de vos. Durante el día sonrío y durante la noche, salen todas esas lagrimas, lagrimas porque te extraño, lagrimas porque no te entiendo, lagrimas porque me odio, lagrimas por todo lo que tengo que pasar mientras que vos estas feliz haciendo tu vida como si nada. 
Ayer en el ask me preguntaron "que se siente ser la ex del mas chamuyero?" a lo que respondí "sin comentarios" . No solo me puso de mal humor la pregunta estúpida que hicieron sino, que VOS pusiste me gusta en el comentario, o sea, APARECISTE !. ¿Por que? ¿Que te hice para que me hagas esto? Si me odias desaparece, andate de mi vida, si no me diste señales de vida el dia que quería que me lo des, no me des señales ahora. Basta Juan, andate de mi vida, ME HACES MAL, me hace mal amarte tanto. Andate con cada una de tus mentiras, con cada uno de tus "te amo mucho" "sos la única chica que ame" y todas las mentiras que me dijiste en un año y nueve meses. ANDATE, NO VUELVAS MASSSS

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor. Quiero que mi corazón te olvide. Quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte !

El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá. No quiero hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: mi corazón. No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos ¿sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco para que se recupere. Para que sane y vuelva a latir.Y vuelva a ser yo de nuevo.
Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que sos una mala persona. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar. Y aunque yo quiera ir y romper todo, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No podemos obligarla a salir de ahí si no quiere aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo “"te amo"”. Dos palabras que no puedo arrancar. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi: solo porqué creo que es la única vez que me dijiste la verdad. Perdón, pero supongo que sabrás entender. Y ahora tendré que correr mucho y ya se me está haciendo tarde, el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: me haces temblar pero me haces sentir mujer.
Fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Lo podes tocar. Lo estuviste tocando sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta. Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. De acomodar.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Y ahora, antes de irme, si me lo permitís quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Te devuelvo las mentiras que no te pude creer. No las quiero. Me quedo con los hechos que hablan de vos por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de que seas mi futuro esposo y el papa de mis hijos. Te devuelvo tus ojos. Lo más lindos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue el fin de semana para verte. Te devuelvo mis ilusiones de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese “encuentro imaginario”. Te devuelvo mis planes para cuándo estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tengo aquí, cuándo no pudiste entender en realidad está mi vida acá, no en otro lugar.
Me quedo con la primera vez que te conocí. Una noche en un lugar maravilloso, hermoso como tus ojos. Te devuelvo mis pensamientos de “lo veré o no esta vez” cuándo iba viajando sola para buscarte.
Me quedo con “tus pavadas” graciosas que me hacen reír y divertir. Y que pensaste que yo pensaba que eran pendejadas. Me quedo con esas largas despedidas que duraban hasta que el sol nos corría y me hacía volver. Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento. Volvían en una mirada. Y parecían no tener fin. 
Te devuelvo mis locas ganas de algún día ayudarte con tu proyecto de dejar tus vicios. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo todos los líos que tenía que hacer para llegar a tiempo a tu casa. E igual me acusabas de impuntual.
Me quedo sin una canción para los dos. Aunque tengo muchas que me remiten a vos. Especialmente dos. Te devuelvo el “no me llames más, total”. Te devuelvo el desprecio y el sabor amargo que dejaban en mi alma tus reproches sin sentido. Te devuelvo el sabor agridulce cuándo me dijiste “me puse celoso” por determinada persona. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante: TE EXTRAÑO. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella. Te dejo un montón de direcciones que pueden servirte para tu proyecto.
Te dejo una sorpresa que quería darte. Te dejo mi amistad. De esas que no creo que tengas. Me digas lo que me digas. Te dejo mi ganas locas de cuidarte. Te dejo mis estúpidos celos, celos que nacían no de desconfianza. Celos tontos que no supiste entender. Que causabas y después no te la aguantabas. Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Mi falta de aire. El dolor. La amargura. Todo lo dejo todo acá. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras: TE AMO. Fin. 

Terminaste de destruirme, largaste "la ultima gota para que el vaso rebalse". Te juro que me odio por ser tan ingenua, tan inocente. No se que hacia esperando algo de vos, cuando hacia mucho ya no lo recibía, si me decepcionaste tantas veces, ¿Por qué creí que no lo ibas a hacer una vez mas? .
El único "feliz cumpleaños" que quería leer o escuchar era solamente el tuyo, era el que con mas ansias esperaba. Estaba segura de que no iba a faltar, sabia que te acordabas (el ultimo día que nos habíamos visto que había sido hacia menos de 1 semana me dijiste "el 2 de agosto es tu cumpleaños) y lo esperaba muchísimo, estaba feliz de saber que al menos una pequeña comunicación íbamos a tener...Pero ese "feliz cumpleaños", nunca llego.
Tuviste todo el tiempo del mundo para chamuyarte a todas esas chicas que apenas saben quien sos y no para decirle a la única idiota que te ama hace 1 año y nueve meses dos simples palabras como "feliz cumpleaños". No, de seguro que no tuviste tiempo para eso.
No me diste ni una seña chiquita de que te acordabas, como si me hubieses sacado por completo de tu vida, como si no te importara mas, como si no me amaras. Los hechos hablaron por si solos, NO TE IMPORTO. Y ahí estaba yo, empezando el 3 de Agosto sabiendo que no te importo, que no tengo que esperar nunca nada de nadie, y mucho menos de vos. Soy tan tonta que me doy lastima, vos no tenes la culpa de nada y me lo advertiste muchas veces que nunca espere nada de vos, no solo con palabras, sino con hechos.
Me demostraste de todo lo que sos capaz, que podes hacerme feliz o hacerme sentirme la peor con tan solo un movimiento o una palabra, o tan solo sin decir nada, como lo hiciste. Sin decirme nada me hiciste sentir la peor mierda que existe en el planeta.
Me sacaste tantas sonrisas, que parecía que cada una de ellas hacían que sea un poquito mas ciega y mas ingenua. Me enamoraste, porque es así, con solo moverte, hablar o sonreír me hacías enamorarme cada día un poquito mas, especialmente cuando sonreías o mirabas para abajo y tus pestañas resaltaban como nada en el mundo.
Me hiciste creer en el amor. ¿Por que hiciste eso? Cuando empece a creer en el, cuando estábamos bien, pensaba que era el sentimiento mas lindo que existía, y me sentia estúpida por haber pensado que no existia antes de conocerte, sin embargo, SIN DECIR NADA, me hiciste que lo odie y que no crea mas en el.


"Es lindo saber que estuviste ahí, gracias por ACTUAR como si te importara y por hacerme sentir que era la  única. Es lindo saber que lo tuvimos todo. GRACIAS POR MIRAR COMO CAIGO Y POR HACERME SENTIR QUE TERMINAMOS" 

Recuerdo haberte tenido. Si, estoy segura de que te tuve. Quisiera o no, nadie le habló de la forma en que vos le hablaste a mi alma. No se cuando te despediste de mí, creo que me perdí ese gran momento, quizás, nunca notaste que apenas lo vi en tu mirada, llore el adiós que nunca salió de tus labios. Me escondí donde no podes verme, donde tus palabras no me tocan, donde no hay despedidas ni principio y fin. No me gusta lo eterno, no, me gusta la idea de haberte tenido, un tiempo, sólo para mí, pendiente, feliz de tenerme, de estar donde estabas, de no estar en otro lugar. 
No me serviría de nada que estuvieses acompañándome, en el camino, a cada paso si no quisieras hacerlo, no le gustaría a ninguno de los dos vivir con el remordimiento de que hicimos de la verdad, una mentira piadosa más. No puedo negarlo, deseo a diario que el sueño que te involucra al menos dure un poco más, hubiese querido que durara más. Pero está bien. Retenerte sólo hace que esta herida duela más. Porque podría apostar a que, ya no me extrañas, ya no me necesitas y tu vida, simula estar mucho mejor sin mí. No hace falta que lo digas, a veces los hechos hablan por si solos. No me duele que sigas adelante, me duele sentir como me olvidas y junto con mi recuerdo, en tu corazón, me voy desvaneciendo. Deshaciendo. Hasta ser un pedazo de nada.

No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal !

JVNFJBNJKF SOS HERMOSO MI AMOR, TE AMO