A veces te alejas tanto de mi vida... que incluso pienso que no vas a volver a formar parte de ella. A veces, simplemente, desapareces. A veces tengo miedo de que no te acuerdes de mi, a veces tengo miedo de no recordarte.



Tengo miedo de imaginar una vida sin vos.... a pesar de que la estoy viviendo.








Te odio a cada minuto un poquito mas

y si supieras que, a pesar de la mierda que podes ser, todavia te recuerdo con amor? 

te amo, TE ODIO, me hace falta tu calor

Yo amaba cosas que varios odiaban en vos !

Y buena suerte, de verdad, que tengas todo lo que no te supe dar.

No puedo creer de la manera que me fallaste, generas un odio en mi que nunca pero nunca habías generado. Sera que esta es la gota que rebalso el vaso, o sera que el vaso ya rebalso y no estoy dispuesta a empezar a llenar otro vaso, no se. Lo único que se es que me decepcionaste. No solamente me diste a entender que no te importo y me hiciste hacer sentir la peor mierda, porque al fin y al cabo así como estuviste conmigo vas a estar con cualquier mina, hasta con la puta mas puta que se entrega super fácil. Me desvaloraste, me haces sentir una mas, pero bueno, tengo que superarlo, de ultima era obvio que en algún momento de tu vida ibas a estar con otra persona que no sea yo, porque no soy la única, me lo demostraste tantas veces que no se de que me sorprendo.
Pero lo que mas me duele es que me hayas mentido, capaz que no te tenia toda la confianza del mundo, pero vos sabes que mirándome a los ojos y diciéndome lo que me digas me ibas a convencer de todo. Y eso es lo que me molesta de que me conozcas tanto, me manipulaste, me mentiste. ME MIRASTE A LOS OJOS Y ME MENTISTE. Ahora si, ahora ya no confío ni un por ciento. Ya no tenes ni vas a tener nunca mas esa confianza que siempre te tuve, esa que con mis ojos cerrados te di.
Las mentiras tarde o temprano salen a la luz y salieron, tarde, pero salieron.
Ahora ya no puedo creer nada de todo lo que me dijiste esa noche, ni tus 'te sigo amando' ni nada. Ahora solo pienso que todo eso lo dijiste solo para estar, para sacarte las ganas y punto. Me siento tan estúpida que es inexplicable. Y cada vez que lo pienso me salen lagrimas de bronca y mi odio aumenta un poquito mas, te estoy odiando casi de la misma manera que te ame en algún momento.
No te voy a negar que te sigo amando, pero POR LO QUE FUISTE. Amo lo que vivimos. Ya no te puedo amar a vos, esto ya es mucho, esto si que no lo aguanto !
Ahora si-aunque te importe muy poco- me perdiste. Al final, eso era lo que querías, lo demostraste con cada una de tus actitudes y mentiras !
Gracias, en algún momento creí enserio que me amabas y que era importante para vos.
Me demostraste que somos muy diferentes. A vos nunca te importo la calidad, sino la cantidad, en cambio, yo siempre busque estar solamente con la persona indicada, la que quiera o ame, y por eso solamente estuve con vos, y no me arrepiento en lo mas mínimo porque si te ame, YO SIEMPRE LO HICE CON AMOR, aunque no te voy a negar que me duele saber que de tu parte no fue lo mismo
. Hace mucho tiempo te deje libre para que hagas lo que quieras (al fin y al cabo lo hiciste) pero hoy también me dejo libre a mi también, para no depender mas de vos.

TE ODIO !

Tengo tantos momentos inolvidables con vos, tantas fechas inolvidables, tantas anecdotas... VOS SOS INOLVIDABLE !. 
¿Cómo olvidarme de nuestra historia? De todo lo que fuimos, y ya no somos. De todo lo que vivimos, y quedo en el pasado. 
Definitivamente, hubo un antes y un después en mi vida desde que apareciste. Me conociste y te conocí, me enseñaste a conocerme, pero dudo que yo te haya ayudado a conocerte, vos sabes muy bien quien fuiste y quien sos. Cosa que yo no, porque era una nena, porque no conocía nada, porque no conocía el mundo, porque no sabia lo que era vivir en un lugar 'color rosa', porque no sabia lo que eran esas mariposas en la panza, ni amar, ni estar enamorada. NO CONOCÍA NADA ! Y por lo tanto no me conocía a mi. 
Nunca pensé ser tan valiente para hablar las cosas en la cara o para decirle a una persona te amo mirándola a los ojos. Pero a la vez fui la persona mas cobarde del mundo, queriendo que todo sea como antes, no dejándote ir, sin querer separarme de vos, hasta tal punto de creer que eras indispensable. 
Nunca pensé que iba a ser tan ingenua, tan tonta, tan poco orgullosa. Te perdone hasta lo imperdonable, soporte lo insoportable de vos. 
Nunca pensé ser tan ciega, ni estar tan enamorada, hasta tal punto que mis amigas me decían 'Camila, Juan te metió los cuernos' y como una tonta iba te preguntaba y me lo negabas y yo decía 'me dijo que nada que ver' (aunque muy en el fondo lo sabia, era consciente de todo) 
Nunca pensé ser tan fuerte y aguantarme todo el dolor que me causaste y a pesar de eso SEGUIR INTENTANDO.
Nunca pensé ser tan basura como para lastimarte como lo hice, o mentirte como lo hice. Porque aca yo no soy la ovejita y vos el lobo, no para nada, yo también falle y lo acepto !
Todo termino como empezó, DE LA NADA. De la nada empezamos, de la nada terminamos. 
Pero para masoquearme un poco, voy a contar nuestra historia 

Todo empezó un 7 de Noviembre de 2010, ese día, ese MALDITO DÍA, te conocí, se podría decir que fue algo como 'amor a primera vista' porque me gustaste desde que te vi, jodía y jodía hasta que me sacaste a bailar y nos dimos nuestro primer beso. Ese hermoso beso que nos mantuvo unidos por 1 año y 6 meses, mas o menos. 
Me agregaste al facebook y nos empezamos a hablar, nos empezamos a ver con un amigo tuyo y una amiga mía y así nos veíamos de vez en cuando los cuatro. Me gustabas, pero no habías sido muy distinto a los demás, si bien la pasaba bien, no se, estaba como negada a querer a alguien, estaba negada a que me gustes. Pero lamentablemente esas cosas cosas son inevitables y me empezaste a gustar, y me empezaste a integrar con tu grupo de amigos y eso mas me gustaba. Pero sabíamos que nuestra relación no iba a funcionar (o por lo menos de mi parte lo sabia) porque antes de estar conmigo habías estado con una amiga mia  y a mi no me va agarrarme a chicos que estuvieron con mis amigas (Claro, que si lo hubiese sabido antes de chapar con vos, hubiese evitado todo eso) pero no, ya había pasado, ya nos habíamos visto, ya todo. Habremos estado 1 mes juntos y en ese mes te conocí un montón . Paso el tiempo y vino la primer pelea (me dijiste que te gustaba mi amiga) vos me eliminaste, y fue la primera vez que me di cuenta que eras un estupido e inmaduro y que obvio, no me iba a hacer problemas por vos. 
Pero yo no podía ir en contra de mis ideales, eran mis reacciones de pendeja estúpida, eran las cosas que me hacían sentir bien conmigo misma, porque era una pendeja inmadura y fui y me chape a un amigo tuyo, pero no te enteraste. 
Paso el tiempo y de vez en cuando nos veíamos pero nada, un 12 de Marzo me acuerdo que te vi en un trentto y viniste y me dijiste que querías hablar conmigo, me acuerdo que super discutimos como 1 hora y después terminamos juntos. Era todo lindo hasta el otro día que te casaste por facebook con la mina que odiaba, y llegue al punto de odiarte tanto como a ella. Fue la primera vez que llore por vos, y estaba rompiendo uno de mis ideales 'nunca llorar por un chico' pero bueno, cosas que no se pueden evitar. Me bloqueaste y después al tiempo volviste y me pediste perdón. Y ahí estaba yo, olvidándome que tenia orgullo y dignidad y perdonándote. Empezamos a vernos de nuevo, nos quedábamos a dormir en la casa de nuestro mejor amigo, me ibas a buscar al colegio e íbamos a la casa de mi amiga a comer y nos reíamos y me hacías faltar a gimnasia pero no me importaba, con tal de estar un rato mas al lado tuyo y dándote besos faltaba a cualquier lado. Me acuerdo que uno de esos días te robaste mi carpeta ( que estaba toda negrita, sin nada de liquid) y te la llevaste a tu casa y yo me lleve un buzo tuyo. Y cuando me la devolviste estaba toda rayada y por uno de esos tantos decía "JyC" y un corazón(todavía no eramos novios) pero eso me ponía feliz, me sacaba sonrisas, era algo bueno.... (a esa carpeta se me hace imposible tirarla, la tengo guardada). 
Fueron pasando los dias y nuestro amor y confianza aumentaba, me ibas metiendo en esa nube de amor. Hasta que un 13 de Abril nos rateamos del cole y nos juntamos en mi casa.
Estábamos acostados en mi cama cuando empezaste "Cami, me queres?" y yo te decía "si juan" y vos "mucho?" y yo "si mucho mucho" y así un largo rato hasta me dijiste "Cami, queres ser mi novia?" yo te mire y te dije "me lo estas diciendo enserio o en chiste?" (porque una vez que nos habíamos visto en la casa de alan me lo habías preguntado y yo te dije que no y me dijiste ah igual era un chiste) Pero me dijiste que era enserio y me salio una sonrisita y te dije "si" .Diosssss, me acuerdo de la felicidad que tenia y me duele, porque me abrazabas y ahora me siento sola, y me duele. 
No solo ese 13 de abril fue especial por eso, sino también porque fue NUESTRA PRIMERA VEZ, habíamos intentado muchas veces antes, pero yo siempre te decía que no, porque no estaba lista y porque no se, tenia miedo, miedo a todo. Y me esperaste y llego ese dia, la verguenza, los nervios y el miedo nos invadían  no sabiamos que hacer ni como, pero juntos nos guiabamos.  
Fue hermoso, quiero que sepas desde donde estes que fue lo mas hermoso que senti, senti que hacia el amor con el amor de mi vida (me cumpliste uno de mis deseos, HACER EL AMOR, hacerlo con la persona que quería, con el indicado) Ese eras vos, mi primer amor. 
Los días fueron pasando y entre risas y locuras me ibas enamorando.Me presentaste a tu familia y yo te presente a la mía (sentí muchos nervios las dos veces, porque nunca me habían presentado y porque nunca había presentado a nadie).
 Y a pesar de las peleas, las reconciliaciones nos unían. Pero eso duro muy poco, MUY.
Empezaron los celos, los chusmerios, las desconfianzas, vos y tus malas contestaciones, yo llorando, la falta de atención. Un rejunte de todo. A pesar de las reconciliaciones que me daban fuerzas para seguir adelante con lo nuestro, no funciono de la misma manera de tu parte (o quizás te pesaba demasiado la culpa de que me habías metido los cuernos) Y un 2 de Julio, terminaste con 'nuestra relación'`o mejor dicho nos sacaste la etiquetas de novios nomas. Yo lo tome muy bien, me dijiste que quede todo bien y actué sin importancia (aunque por dentro me moria) Dure solamente un día sin llamarte, porque después te llame y hablamos un montón y lloramos y nos dijimos que nos extrañábamos.
Íbamos a vernos para volver, pero el destino no quiso eso, el destino quiso otra cosas para nosotros, o mejor dicho quiso otra cosa para vos y otra para mi, porque ya no eramos un nosotros. 
Ese dia nuestro mejor amigo, nos contó todo a los dos, nos saco las vendas de los ojos y despertó todo nuestro odio. A vos te contó que yo había estado con tu amigo y a mi me contó que me habías metido los cuernos. 
Nos odiábamos, creo que nunca nos habíamos insultado tanto, pero era obvio, era la bronca....Yo estuve todo ese tiempo muy mal por todo y mucho mas doloroso era saber que vos ya estabas con otra chica, aunque eso mucho no duro. 
Al mes y un poco mas nos empezamos a hablar de nuevo, aclaramos todo y había quedado todo bien pero 'como amigos' ¿a quién le queríamos mentir? No paso mucho tiempo que volvimos a estar juntos, como en algo pero a la vez nada. Era raro porque nos amábamos pero no confiábamos entonces no podíamos volver, y preferíamos estar así. Y así estuvimos muchísimo tiempo, yendo, volviendo, amándonos, odiándonos, pasando mas momentos lindos juntos, confesándonos que nos amábamos, fallandonos, reconcialandonos, prometiéndonos..... 
Y hoy ya no queda nada, hoy no hay nada de todo ese amor que sentimos. Hoy estoy yo sola en esta historia, hoy vos no estas mas, ya no sos el protagonista, ya no perteneces, para vos ya es una historia cerrada mientras que para yo sigo acá, en el mismo lugar, esperándote .... 
Y si nunca volves, y si nuestras promesas de formar una familia juntos no se cumplen quiero que sepas que te ame, te amo y te voy a amar siempre. Por lo que sos, por lo que fuiste, y por la marca que me dejaste........ Te amo por y para siempre, con todas las fuerzas de mi corazón JUAN JOSE CORONEL ♥

Perdóname por todos mis errores, por mis mil contradicciones por las puertas que crucé. discúlpame por quererte igual que antes, por no poder callarme ...ni siquiera hoy lo haré .Entiéndeme por todas mis locuras, fueron la mitad mas una de las que te he visto hacer 

Duele y pesa extrañarte de esta manera, ya no lo soporto, me duele mucho.
Me duele tanto saber que no te tengo mas, que lo nuestro definitivamente, murió, MURIÓ DEL TODO.
Me duele saber que ya no tengo tus sonrisas, que ya no tengo esa poca confianza que me tenias, que ya no me vas a contar mas esos chistes de mal gusto que a pesar de todo me hacían reír, que ya no voy a escuchar mas tu voz en el teléfono, que ya no me vas a decir mas 'te amo' porque no lo sentís, y que pese a que yo te ame con todo mi corazón no te lo puedo decir, primero porque seguramente no te interesa escucharlo y segundo porque no quiero que lo sepas, no quiero que te aproveches de mi amor como lo hiciste mucho tiempo. Duele demasiado no tenerte.

Te amo, te amo muchoooo. Te amo como nunca ame, ni voy a amar a nadie. 
Te amo por los abrazos que me diste y por los que me negaste (para hacerme mas fuerte, supuestamente vos). Te amo por los besos que nos dimos. Esos besos acostados, parados, riéndonos, llorando, apurados, lentos, diciéndonos 'te amo' entre medio, en mi casa, en tu casa, en la calle, en alguna plaza, en un boliche, borrachos, sobrios, te amo tanto como cada uno de los besos que te pude dar. Te amo por las papas fritas hechas, y por las veces que me queme tratando de ponerlas en aceite, hasta que me enseñaste a como ponerlas para no quemarme. Te amo por cada charla, en teléfono o en la cara. Te amo por cada pelea que tuvimos. Te amo por cada lagrima que largue por vos. Te amo por cada vez que estuviste presente en mi cabeza ( todos los días, desde el 7 de noviembre de 2010). Te amo por cada te que te hice. Te amo por cada lucha libre que tuvimos (en donde siempre me dejabas ganar) pese a que terminábamos todos lastimados. Te amo por cada escena de celos que te hice y mucho mas te amo por las escenas de celos que vos me hiciste. Te amo por cada vez que me alzaste a upa y me dijiste 'estas gorda'. Te amo por cada insulto cuando estábamos enojados. Te amo por las veces que dormimos juntos y abrazados. Te amo por cada vez que volvimos a estar juntos. Te amo por cada vez que me dijiste 'te amo' y también te amo por cada vez que me dijiste 'no te quiero ver mas'. Te amo por cada vez que nos peleamos por Guasones o Notevagustar. Te amo por cada vez que escuchamos sus canciones ( y alguna que otra nos dedicamos). Te amo por cada vez que te intentabas dormir y yo no te dejaba porque tenia ganas de hablar. Te amo porque no te gusta la pizza, ni el pescado, ni nada. Te amo porque me acompañaste a ver Guasones. Te amo porque te acompañe a ver notevagustar. Te amo por cada abrazo que te tuve que pedir. Te amo porque solamente UNA VEZ me pediste un abrazo (y fue el dia que cortamos, el día que supuestamente vos, te diste cuenta que me estabas perdiendo). Te amo porque antes de conocerte mi vida era aburrida. Te amo porque antes de conocerte no quería que me pase todo lo que me esta pasando. Te amo porque aunque me di cuenta que el amor es una mierda, es lo mas hermoso que existe (es un poco contradictorio). Te amo porque fuiste con el primer chico que dormí. Te amo por las veces que nos peleábamos para hacernos chupones. Te amo por cada vez que te acaricie el pelo. Te amo por cada vez que me tocaste la nariz. Te amo porque tenes la sonrisa mas hermosa de todas (aunque a vos no te guste). Te amo porque tenes las pestañas mas lindas del mundo (la causa por la que me encantaste desde el primer dia). Te amo porque tenes un perro hermoso y va a vivir con nosotros. Te amo porque solamente vos entendes lo horrible que es tener que ir a ingles. Te amo porque los dos queremos ser profesores de ingles (pese a que yo ahora haya cambiado de opinión). Te amo por tu orgullo, ese mismo que nos impide estar juntos. Te amo aunque mis amigas te odien. Te amo aunque mi familia este harta de verme llorar por vos. Te amo por cada vez que te enojaste porque me viste de calzas. Te amo por cada locura que nos mandamos juntos, por la vez que hicimos el amor en la playa(gracias por cumplirme uno de mis caprichos), por la vez que el viejo nos encontró en el baño de la plaza jaja. Te amo por cada carta que te hice, por el cuaderno que te hice, y por este blog que es exclusiva y solamente para vos. Te amo porque fuiste mi primera vez. Te amo porque sos mi futuro esposo. Te amo porque sos el futuro papa de mis hijos.Te amo porque fuiste mi primer amor.


TE AMO !

Como me gusta VERTE REIR !

¿Te olvidaste de que sigo viva? ¿Te olvidaste de todo lo que alguna vez tuvimos? ¿Te olvidaste de mi? ¿Te arrepentiste de estar siempre a mi lado? ¿Te olvidaste de lo que sentíamos dentro? Ahora solo me queda, olvidarme de nosotros. Pero en algún lugar nos fue mal, una vez fuimos tan fuertes, nuestro amor es como una canción, no lo podes olvidar. Entonces ahora supongo que acá es don

de tenemos que estar. ¿Te arrepentiste de haber tomado mi mano alguna vez? Nunca mas... Por favor no te olvides, no te olvides. Estábamos a punto de enamorarnos, mucho mas de lo que estábamos. No me voy a olvidar, no me voy a olvidar de nosotros. Y por ultimo, todas las fotos que quemamos, todo el pasado, es solo una lección que aprendimos. No me voy a olvidar, por favor no me olvides. Nuestro amor es como una canción pero tu no la vas a poder cantar, TE OLVIDASTE DE NOSOTROS...

Yo jamás sufrí , yo jamás lloré , yo era muy feliz , yo vivía muy bien. Hasta que te conocí , vi la vida con dolor , no te miento fui feliz , aunque con muy poco amor ... Y muy tarde comprendí , que no te debía amar , porque ahora pienso en ti , más que ayer , mucho mas 

El día de hoy subrayado en tu agenda, te recuerda que es un día importante. Hoy cierras otra etapa, otra de tantas. Recuerdas Agosto, el mes de los recuerdos, el mes donde, una vez más, ÉL no estuvo. El mes donde decidiste empezar un nuevo camino, lejos de ÉL, de esa vida que no te hacía feliz, y que por miedo o por esa estúpida manía de perseguir las cosas que nos lastiman, seguías llevando a cuestas. Y una vieja promesa, que no eras capaz de cumplir… Eras p a s a d o…
Y darte cuenta de que solo sos eso, pasado. Un pasado que todavía pesa, pero que ya no duele. Y notar que las heridas cicatrizaron y que recuperas esa ilusión perdida, ese brillo en la mirada, esas ganas de comerte el mundo, esa mezcla de emociones que recorren una y otra vez tu piel y que hacen que te sientas capaz de todo. Capaz de brillar por vos misma, capaz de sonreír nuevamente.

Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzo todo. Y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahi, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo.. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Un día más, sentada en este lugar, donde tantas noches me dediqué a pensar, donde tantas noches lagrimas se escaparon por mis mejillas... en este lugar, donde todo es tan frío, donde pocos recuerdos quedan, donde mi cama aún sigue vacía...

Me tomas desapercibida cuando apareces de esta forma, de la misma forma en la que te vas. Con tantas cosas que decir, escondiéndolas. Esperando que la vida no se te fuera en un suspiro junto con el cual, me dejaste ir a mí. Añoraba la idea que tenía, una muy mentirosa que yo quería transformar en verdad. La realidad es que, seguis clavado en mí, quizás no doliendo como antes, no tanto, pero si lo suficiente para acordarme de vos de vez en cuando. Los hechos no pueden borrarse, creo que sólo me queda curar la herida y tener paciencia hasta que sane con el tiempo. Hace poco, en una charla con las chicas, hablábamos si el amor puede elegirse y, lo que me sorprendió, es que no se puede. Las personas se meten de a poco en nuestra vida, muy de a poco y llega un momento, en que esa persona, se hace tan importante que no se la puede sacar del corazón ni del alma, de la rutina, de la interminable tristeza que se siente cuando algo termina. 

Las cosas cambiaron, quizás no mucho, pero lo hicieron y si antes, te creía algo importante, me obligaste a hacer de tu persona, algo pasajero e irrelevante, o por lo menos, intentar convencerme de que es así por mi propio bien. 
En las noches, cuando me acuesto, suelo maldecir mi costumbre de amarte por sobre todas las cosas, por sobre mi persona y siento que "retrocedi en todos los casilleros de los que había avanzado". Me siento como antes, siento que nadie me puede entender y trato de no hablar de vos. Durante el día sonrío y durante la noche, salen todas esas lagrimas, lagrimas porque te extraño, lagrimas porque no te entiendo, lagrimas porque me odio, lagrimas por todo lo que tengo que pasar mientras que vos estas feliz haciendo tu vida como si nada. 
Ayer en el ask me preguntaron "que se siente ser la ex del mas chamuyero?" a lo que respondí "sin comentarios" . No solo me puso de mal humor la pregunta estúpida que hicieron sino, que VOS pusiste me gusta en el comentario, o sea, APARECISTE !. ¿Por que? ¿Que te hice para que me hagas esto? Si me odias desaparece, andate de mi vida, si no me diste señales de vida el dia que quería que me lo des, no me des señales ahora. Basta Juan, andate de mi vida, ME HACES MAL, me hace mal amarte tanto. Andate con cada una de tus mentiras, con cada uno de tus "te amo mucho" "sos la única chica que ame" y todas las mentiras que me dijiste en un año y nueve meses. ANDATE, NO VUELVAS MASSSS

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor. Quiero que mi corazón te olvide. Quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte !

El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá. No quiero hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: mi corazón. No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos ¿sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco para que se recupere. Para que sane y vuelva a latir.Y vuelva a ser yo de nuevo.
Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que sos una mala persona. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar. Y aunque yo quiera ir y romper todo, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No podemos obligarla a salir de ahí si no quiere aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo “"te amo"”. Dos palabras que no puedo arrancar. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi: solo porqué creo que es la única vez que me dijiste la verdad. Perdón, pero supongo que sabrás entender. Y ahora tendré que correr mucho y ya se me está haciendo tarde, el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: me haces temblar pero me haces sentir mujer.
Fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Lo podes tocar. Lo estuviste tocando sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta. Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. De acomodar.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Y ahora, antes de irme, si me lo permitís quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Te devuelvo las mentiras que no te pude creer. No las quiero. Me quedo con los hechos que hablan de vos por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de que seas mi futuro esposo y el papa de mis hijos. Te devuelvo tus ojos. Lo más lindos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue el fin de semana para verte. Te devuelvo mis ilusiones de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese “encuentro imaginario”. Te devuelvo mis planes para cuándo estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tengo aquí, cuándo no pudiste entender en realidad está mi vida acá, no en otro lugar.
Me quedo con la primera vez que te conocí. Una noche en un lugar maravilloso, hermoso como tus ojos. Te devuelvo mis pensamientos de “lo veré o no esta vez” cuándo iba viajando sola para buscarte.
Me quedo con “tus pavadas” graciosas que me hacen reír y divertir. Y que pensaste que yo pensaba que eran pendejadas. Me quedo con esas largas despedidas que duraban hasta que el sol nos corría y me hacía volver. Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento. Volvían en una mirada. Y parecían no tener fin. 
Te devuelvo mis locas ganas de algún día ayudarte con tu proyecto de dejar tus vicios. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo todos los líos que tenía que hacer para llegar a tiempo a tu casa. E igual me acusabas de impuntual.
Me quedo sin una canción para los dos. Aunque tengo muchas que me remiten a vos. Especialmente dos. Te devuelvo el “no me llames más, total”. Te devuelvo el desprecio y el sabor amargo que dejaban en mi alma tus reproches sin sentido. Te devuelvo el sabor agridulce cuándo me dijiste “me puse celoso” por determinada persona. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante: TE EXTRAÑO. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella. Te dejo un montón de direcciones que pueden servirte para tu proyecto.
Te dejo una sorpresa que quería darte. Te dejo mi amistad. De esas que no creo que tengas. Me digas lo que me digas. Te dejo mi ganas locas de cuidarte. Te dejo mis estúpidos celos, celos que nacían no de desconfianza. Celos tontos que no supiste entender. Que causabas y después no te la aguantabas. Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Mi falta de aire. El dolor. La amargura. Todo lo dejo todo acá. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras: TE AMO. Fin. 

Terminaste de destruirme, largaste "la ultima gota para que el vaso rebalse". Te juro que me odio por ser tan ingenua, tan inocente. No se que hacia esperando algo de vos, cuando hacia mucho ya no lo recibía, si me decepcionaste tantas veces, ¿Por qué creí que no lo ibas a hacer una vez mas? .
El único "feliz cumpleaños" que quería leer o escuchar era solamente el tuyo, era el que con mas ansias esperaba. Estaba segura de que no iba a faltar, sabia que te acordabas (el ultimo día que nos habíamos visto que había sido hacia menos de 1 semana me dijiste "el 2 de agosto es tu cumpleaños) y lo esperaba muchísimo, estaba feliz de saber que al menos una pequeña comunicación íbamos a tener...Pero ese "feliz cumpleaños", nunca llego.
Tuviste todo el tiempo del mundo para chamuyarte a todas esas chicas que apenas saben quien sos y no para decirle a la única idiota que te ama hace 1 año y nueve meses dos simples palabras como "feliz cumpleaños". No, de seguro que no tuviste tiempo para eso.
No me diste ni una seña chiquita de que te acordabas, como si me hubieses sacado por completo de tu vida, como si no te importara mas, como si no me amaras. Los hechos hablaron por si solos, NO TE IMPORTO. Y ahí estaba yo, empezando el 3 de Agosto sabiendo que no te importo, que no tengo que esperar nunca nada de nadie, y mucho menos de vos. Soy tan tonta que me doy lastima, vos no tenes la culpa de nada y me lo advertiste muchas veces que nunca espere nada de vos, no solo con palabras, sino con hechos.
Me demostraste de todo lo que sos capaz, que podes hacerme feliz o hacerme sentirme la peor con tan solo un movimiento o una palabra, o tan solo sin decir nada, como lo hiciste. Sin decirme nada me hiciste sentir la peor mierda que existe en el planeta.
Me sacaste tantas sonrisas, que parecía que cada una de ellas hacían que sea un poquito mas ciega y mas ingenua. Me enamoraste, porque es así, con solo moverte, hablar o sonreír me hacías enamorarme cada día un poquito mas, especialmente cuando sonreías o mirabas para abajo y tus pestañas resaltaban como nada en el mundo.
Me hiciste creer en el amor. ¿Por que hiciste eso? Cuando empece a creer en el, cuando estábamos bien, pensaba que era el sentimiento mas lindo que existía, y me sentia estúpida por haber pensado que no existia antes de conocerte, sin embargo, SIN DECIR NADA, me hiciste que lo odie y que no crea mas en el.


"Es lindo saber que estuviste ahí, gracias por ACTUAR como si te importara y por hacerme sentir que era la  única. Es lindo saber que lo tuvimos todo. GRACIAS POR MIRAR COMO CAIGO Y POR HACERME SENTIR QUE TERMINAMOS" 

Recuerdo haberte tenido. Si, estoy segura de que te tuve. Quisiera o no, nadie le habló de la forma en que vos le hablaste a mi alma. No se cuando te despediste de mí, creo que me perdí ese gran momento, quizás, nunca notaste que apenas lo vi en tu mirada, llore el adiós que nunca salió de tus labios. Me escondí donde no podes verme, donde tus palabras no me tocan, donde no hay despedidas ni principio y fin. No me gusta lo eterno, no, me gusta la idea de haberte tenido, un tiempo, sólo para mí, pendiente, feliz de tenerme, de estar donde estabas, de no estar en otro lugar. 
No me serviría de nada que estuvieses acompañándome, en el camino, a cada paso si no quisieras hacerlo, no le gustaría a ninguno de los dos vivir con el remordimiento de que hicimos de la verdad, una mentira piadosa más. No puedo negarlo, deseo a diario que el sueño que te involucra al menos dure un poco más, hubiese querido que durara más. Pero está bien. Retenerte sólo hace que esta herida duela más. Porque podría apostar a que, ya no me extrañas, ya no me necesitas y tu vida, simula estar mucho mejor sin mí. No hace falta que lo digas, a veces los hechos hablan por si solos. No me duele que sigas adelante, me duele sentir como me olvidas y junto con mi recuerdo, en tu corazón, me voy desvaneciendo. Deshaciendo. Hasta ser un pedazo de nada.

No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal !

JVNFJBNJKF SOS HERMOSO MI AMOR, TE AMO

O sea 19 dias sin escribirte, vos sabes lo feliz que era? no, no te lo debes imaginar. Me crei que listo ya esta, ni me molestaba que no estemos juntos, seguramente ya te tenia mas o menos superado y listo y estaba empezando a hacer mi vida, a salir,  A NO PENSAR EN VOS.
Pero SABES QUE PASA? Que el destino forro no quiere, parece que nos quiere juntitosss por siempre y nada, siempre hace algo para que nos veamos y yo vuelva a caer como una idiota.
Hace dos meses y algo que estamos peleados y hacia 1 mes y dias que no te veia y nada, dentro de todo estaba bien y QUE PASO ?. Yo fui super feliz con mis amigas a bailar (era la primera vez que iba a ir a ese boliche y oh casualidad, tambien era la primera vez que vos ibas) .Igualmente, o sea el boliche es grande y tiene muchas pistas. Porque te iba a encontrar no?. A no, pero nos encontramos en la entrada, sip, lindo. Yo iba caminando super feliz y te vi, CON ESE SAQUITO QUE ME ENCANTA COMO TE QUEDA Y QUE VOS SABES QUE ME ENCANTA. y bueno nada primero como que nos miramos y despues nos hicimos los boludos y cada uno siguio en la suya y al ratito( no es que yo estaba mirando para donde vos te habias ido a ver si te veia, no nada que ver) y bue, ahi apareciste de nuevo y viniste y me saludaste y los dos quedamos re cuek porque onda que estabamos peleados ! Me dijiste que no tenias plata y que te faltaban 5 pesos (la idea era que yo cuando entre le diga a alguno de los chicos que salga y te de plata) y no, como el destino es tan forro, EL PATOVICA ME REBOTO. A ver....... o sea primero que aunque el dni es de mi amiga, somos super iguales y entro A TODOS LADOS con ese. Ademas los datos que me pregunto el chabon se los dije todo bien O SEA PORQUE NO ME DEJABA ENTRAR NO?.
Encima yo estaba muy mal y como que mis amigas entraron y me comi el fla y me puse a temblar (menos mal que te quedaste conmigo, sino no se que hacia). y nada, no sabiamos que hacer y nos sentamos en un cosito que habia ahi y yo estaba onda arriba tuyo y vos me abrazabas (parecia la quebrada mundial ajajaja pero posta que nada que ver, estaba un poco mal nomas) y bueno como que yo me dormia, entonces me dijiste de ir a dormir a tu casa y yo me hice la "bue, si no queda otra" (MENTIRA, ESTABA SUPER FELIZ POR DENTRO, FESTEJANDO Y SALTANDO Y REBOLEANDO SILLAS) .Bueno en fin, fuimos todo el camino hablando de muchas cosas y me mostraste donde va a ser tu futura casa que te vas a mudar dentro de poquito...... A TRES CUADRAS DE LA CASA DE MI HERMANA, DONDE YO ESTOY TODOS LOS DIAS A TODAS HORAS, lindo, te voy a tener a 3 cuadras .
Bue, siguiendo con lo que contaba.........Llegamos a tu casa y nos pusimos a leer todas las cartas que te hice(estaba muy enamorada, DEMASIADO) Nunca me habia dado cuenta JAJJA. Y despues estabamos leyendo algo del cuaderno y me dijiste "aah, a ese lo lei hace unos dias" y yo por dentro "SIGUE LEYENDO MIS COSAS, LO AMO".
Bueno desp nos estabamos por dormir, pero yo no me queria dormir, o sea te tenia ahi al ladito mio abrazandome y sabia que todo lo lindo iba a terminar al otro dia, entonces te hacia preguntas y te hablaba para que no te duermas. Y te queria preguntar cosas, pero me daban miedo tus respuestas, pero me anime y te lo pregunte y te dije "Juan, me seguis queriendo"  y vos me dijiste "si cami". Bueno al menos eso era bueno y despues venia la pregunta del millooooooon y te dije "me dejaste de amar?" cerre los ojitos y escuche un NO. Dios, fue el no mas lindo que escuche en mi vida, ahi te abrace fuerte y con una sonrisa de monga y te di muchos besitos y si, mientras hacia el amor con vos te dije que nunca te iba a dejar de amar, y vos me dijiste que tampoco me ibas a dejar de amar nunca y no nos cansabamos de decirnos que nos amabamos, fue lo mas lindo del mundo. NO TE DAS UNA IDEA CUANTO TE EXTRAÑABA, CUANTO NECESITABA TUS ABRAZOS, ESCUCHAR TU VOZ, TUS RISAS, TUS "CAMI" O QUE NOS SIGAMOS CONTANDO COSAS CON LA MISMA CONFIANZA DE SIEMPRE.
TE EXTRAÑO, TE AMO, TE NECESITO

Ahora a todo esto, ESTO FUE MALO O BUENO?, porque claro todo muy lindo nos encontramos, las pasamos re cholitos juntos, pero....... eso fue hace 1 semana y no se nada de vos, ni un msj ni un mp ni nada. NO ERA QUE ME AMABAS? Menos mal que ya estoy curada de espanto y que no me afecta, porque seguro en otro momento hubiese llorado como una boba, o te hubiese mandado un msj o algo.

APARECEEEEEEEEE, TE AMO MI AMOR

si, estoy muy loca, necesitaba descargarme

¿Mejor que yo? No lo conoce nadie.  Escribí mil historias sobre él, aunque nunca se lo haya dicho, estuve noches en vela pensándolo, llorándole y preocupada por él. Me puse nerviosa cada día a la misma hora porque tenia que verlo y hablar con él. Repase tantas veces un guión para saber qué decirle, que al final no me convencían . Vi cada amanecer en sus ojos, cada sonrisa en los míos. Cada noche huelo su perfume aunque esté a kilómetros de distancia, nunca me olvido de él, ni un momento. Vi cómo me hacía daño, cómo me quería. Vi tanto que ahora no sé ni lo que vi, si era verdad o no, si en realidad me quiso o fue todo ficción... pero a estas alturas ya no importa, porque todos saben que cada detalle suyo es mío, porque NADIE odia, ni lo ama más que yo.

No te imaginas lo que es seguir viviendo, respirando, sabiendo que ya nada va a volver  a ser como antes, que ya no vas a volver. No te podes hacer una idea siquiera de lo que duele y de la forma en que me está destruyendo si es que ya no lo destruyo todo. Te voy a amar eternamente, pero voy a seguir adelante... 

Es cómo gritar, pero sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante. De que sin él, te sientas cómo si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, cómo si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese, para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta. 

Estoy cansada de sentirme así, quiero terminar con esto ya. No puedo más, no puedo seguir odiándome, ni odiándote, ni dándome asco, ni escondiéndome del espejo, ni estando callada.

Me cuesta todavía creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente. Me quede esperando que se desaparezcan estas ganas de escribir(te) para por lo menos quedarme con el recuerdo intacto y estar segura de que fue real. De que lo vivimos, los dos. 
Espero que no te moleste saber que no vas a irte de mi vida, aunque yo si desaparezca de la tuya. Me gusta soñar, pero el sueño no me permite disuadir entre lo que realmente pasa o lo que yo desearía que fuera. Por eso hay que dejar que las cosas sigan su curso, si esto es lo que queres, lo respeto. Ya no duele tanto, en otras palabras, ya no pienso lo suficiente sobre el asunto, no me cuestiono. Pensar en las cosas que duelen, hace que duelan el doble del dolor real. No voy a maquinarme, no voy a permitir que esta histroria muera pero tampoco que viva. 
Siempre fuimos ese punto medio, ni acá ni allá, no somos como todos los demás, ni juntos ni separados. Se que estas bien, y si no lo estás espero que mejores. Creo que ya no poseo los derechos para saber ni preguntar y sinceramente, te aprovechaste de mi paciencia y voluntad para ayudarte a mantenerte o siquiera ponerte de pie. Si estás mal, admitilo, llamame y voy a estar, pero no me pidas que este cuando en verdad te da igual. A mi no me mientas, se como funcionan las cosas. No hace falta que me expliques, me dolería demasiado, quedate con la historia, guardala, escribila y cuando la leas, contame si podes entender que paso realmente porque acá de aguna manera, todo se marchito. 

No necesito tenerte para quererte porque no estaría reteniendo un recuerdo, sino, un sentimiento, que late, que llora y sonríe. Veo a través de tu alma y eso, ni tu decisión ni la mía puede cambiarlo. Te veo cuando sos invisible para todo el mundo, menos para mí, y eso no tiene precio ni tiempo. No digo que sea eterno, quien dijo que todo tiene que ser o no ser. No todo tiene una manera que define el rumbo y el camino. Todo puede morir con las agujas del reloj pero uno no puede morir siempre por un amor, no nos podemos dar el lujo de querer a una persona tanto o igual que la otra porque amar no es querer y querer no es dar. Y si de eso se trata todo, yo por vos, me muero 

de amor

 

De nada valdría confesarte que te extraño y que sin vos, mil cosas empezaron a perder el poco sentido que ya tenían. El mundo que tenía pensado compartir con alguien, con vos, se desmoronó. Bastó con que me dejaras para que aquel fuerte castillo se viniera abajo junto conmigo. No se que hice mal, intento no preguntármelo aunque siempre termino haciéndolo. Tus excusas apenas pueden llenar ese vacío que dejaste en mí. Un hueco donde caben todos mis sentimientos, los tuyos y todo aquello que creía, habíamos compartido. 

 Cuando te escribo, me voy, me ausento donde esté porque me encargo de concentrarme en vos, en los pocos minutos que ya te dedico. Si de algo me culpo es de no poder retenerte un poco más. De no poder ser tan egoísta como vos, de decirte, de obligarte a quedarte como vos lo hiciste al irte, obligándome a encontrar razones, a seguir sin vos. No te gastaste en preguntarme que pasaba en mi vida, sólo tuviste que abrir la puerta de mi corazón y cerrarla tras tuyo. Y para serte sincera, nada me costó más que dejar de lado lo que me unía a vos, quizás porque eras lo único que tenía, mi sostén. No hablo de olvido porque como bien sabes, no creo que exista tal cosa, ni que el ser humano tenga la capacidad de olvidar. No borramos, almacenamos. Y si bien, querría poder hacerlo, es teóricamente imposible y mucho más con vos. Cuando leo ciertos libros, te encuentro. Muy a menudo te encuentro en las canciones, en frases y en momentos en que desearía que estuvieras, que nunca te hubieras ido porque yo se que vos sabes que te necesito pero te empeñaste en creer que es lo mejor para mí, cuando en verdad, lo mejor pudo pasarme fue tenerte, haberte encontrado y haber reconocido que todo lo que necesitaba, todas aquellas cosas que me complementaban, estaban en vos. 

Y ahora, que todas se pelean por vos, podrás entender que una cosa es tu embase, y otra tu contenido. Ellas quieren más de vos, siempre se disputan por tu cuerpo o tu cara y yo, solo quiero y siempre voy a querer tu alma. Quiero amar tu alma y ellas quieren amar y disfrutar de tu cuerpo, de la lujuria que puedan exprimir de el. Del deseo. No te olvides, nunca fui una más, nunca fui como ellas. Amo tu alma y por eso, por eso aprendo a dejarte ser feliz. Aún cuando creo que estas cometiendo un error por cambiarme por el cuerpo de ellas. 

Perdón por mis errores, es la primera vez que me enamoro.

El príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo magico con un beso, al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.

No se ama a alguien por lo que representa o por lo que parece ser,hay que amarla por sus detalles,esas pequeñas cosas que son solo suyas....

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? 

.                                                                                                                           Yo sí... "

Hoy me acorde de uno de los tantos planes que teníamos juntos, una "promesa" mas que no se cumplió y duele mucho.
Era 31 de Diciembre y eran mas o menos como las 10. Estábamos "peleados" o distanciados, hacia bastante no hablábamos, porque como siempre habíamos decido terminar de una vez con lo nuestro e intentar hacer nuestras vidas. Pero, como pasaba siempre, a mi se me hacia mucho mas difícil que a vos. Ese día había decidido escribirle a todas las personas que habían echo de mi 2011 un año inolvidable, y ¿Cómo no escribirte a vos? Si habías sido EL PROTAGONISTA de mi año. Había echo una nota en facebook para mis amigos, y a vos te llame a la noche con el fin de leerte la carta y desearte un lindo año nuevo.
Te llame (con el riesgo de que me atiendas, me mandes a la mierda y hagas que empezara el año de mi peor manera) sin embargo y por suerte no fue así, me atendiste y hablamos como si nada hubiese pasado, como si nunca nos hubiésemos distanciado, ni nada. Llego la hora de comer y cortamos y cuando eran tipo 11,20 te volví a llamar para leerte la carta.
Me acuerdo que me dijiste "leí tu nota y no me pusiste" y ahí te dije "es que a vos te hice una carta, la tengo acá" y nada, te la leí y como que eso te hizo "aflojar" por así decirlo.
Se habían echo las 12 y nos deseamos un feliz año.
"Por un año juntos, sin tantas peleas?" te dije, a lo que me dijiste que si.
Mi pregunta es, ¿Donde estas? . ¿Como tenes la capacidad de olvidarte de todo?
Quizás lo mejor era separarnos, nos estábamos lastimando mucho, pero estoy segura de que si la hubiésemos remado los dos, hoy estaríamos juntos. No te culpo, puede que ya no te quedaban ganas de remarla, puede que el ultimo tiempo estábamos como mas "sensibles" y cada actitud del otro nos molestaba, a veces me pregunto si el ultimo tiempo seguíamos juntos por amor o porque los momentos juntos nos daban fuerzas, o por el tiempo. Era la primera vez para los dos haber estado tanto tiempo con una persona, y la habíamos peleado tanto que creímos que podíamos volver a pelearla. O eso es lo que pasaba de mi parte, no quería tirar 1 año y 6 meses a la basura, yo sabia que podíamos, te necesitaba, no podía separarme de vos, eras mi vicio. Se que hice un par de cosas mal pero las hice por impulso.
Pero de tu parte no fue igual, capaz que pelearla tanto te saco las fuerzas, el ultimo tiempo estuviste de brazos cruzados, dejando que el destino, el tiempo y esas cosas decidan que iba a hacer con nosotros... Si mantenernos un tiempo mas juntos o separarnos.
Y como sabes, una relación se basa de a dos y no de a uno, aunque quisiera no hubiese podido hacer todo sola, era casi imposible poder salvar nuestro amor sola.
Y acá estamos, cada uno haciendo su vida. Como dije al principio, sin haber cumplido nuestra palabra, y no digo que este mal, la verdad no se, capaz que seguir juntos nos iba a seguir lastimando y no hubiese soportado verme sufrir y mucho menos verte sufrir a vos.
Espero que la promesa de que "cuando seamos grandes nos encontremos y nos casemos y tengamos hijos" Se cumpla, porque esa es nuestra mejor promesa.

Podía haberte echado en cara todos los errores que tuviste. Podía haberte gritado lo que realmente pienso. Podía haber abierto la puerta y, simplemente, haber desaparecido. Podía haber hecho muchas cosas que no hice y me arrepiento de no hacerlas en ese momento. Y sin embargo, fuiste vos el que se fue, me culpaste de todo y me humillaste. Fuiste vos el que no creyó en un nosotros.

Establecíamos juntos una conexión especial. Por momentos, parecíamos las únicas dos personas en el mundo

Es raro pensar que la forma en que nos despedimos, podría decirse que no fue digna de nosotros. No fue algo que nos gustó hacer. En realidad, podría asegurar que no queríamos que una estúpida pelea se transformara de esa forma, animal e injusta en que después de tanto amor parecía avecinar el odio. Nunca pensamos que lo que nos unía algún día iba a separarnos. No pensaste cuando me prometiste "nunca dejarme" porque las cosas cambian, porque es la ley de la vida y la permanencia, el tiempo consigo arrastra lo débil, lo que ya no nos pertenece, y si algo anda mal basta con un poco de esmero para que su fuerza haga su trabajo. Y si, pasó. Y no se si fue tu falta de compromiso o mis esfuerzos por creerte pero algo no funcionó como debía funcionar, las caminos cambiaron su curso y por una cosa o por otra dejaste de remar contra la corriente. De a poco fuiste dejando que lo nuestro se erosionara, mientras por mi lado forcé la situación porque estaba muy asustada, porque simplemente no podía quedarme viendo de brazos cruzados como me alejabas. Para cuando la tormenta se desató, el tiempo aprovechó. 

Se que te lastime, que te falle, que te mentí. Quizás siempre había hecho las cosas tan bien que nunca te hubieses esperado esos errores de mi parte, pero como me decías vos "soy humano, me equivoco". Se que estuvo mal lo que hice, pero eran acciones en consecuencia a las tuyas, me veía encerrada, no sabia que hacer, a mi también me había dolido lo que vos me habías echo, y por eso creí que estaba haciendo, dentro de todo, lo correcto. 
Se que a partir de eso nunca mas confiaste en mi, como yo nunca mas pude confiar en vos. Si seguíamos "juntos" era por el amor que nos seguíamos teniendo y porque, a pesar de todo, nos necesitábamos. Pero sin darnos cuenta nos lastimábamos, hacíamos las cosas que al otro le molestada y estupideces que hubiese sido genial evitar, pero al fin y al cabo, era inevitable, teníamos que demostrar nuestro dolor de cierta manera. 
Vos muy bien sabias que pese a todo, yo quería que volvamos a estar juntos, te necesitaba muchísimo, quería volver a confiar en vos, quería que vuelvas a confiar en mi y por sobre todas las cosas no quería que muera nuestro amor. Pero vos no podías y te entiendo, vos sos muy orgulloso (hasta me había impresionado que, dentro de todo, me hayas perdonado) .
Hasta el día de hoy sigo con la misma postura, dispuesta a empezar de cero, pero ¿Es que no lo ves? ¿No te das cuenta todo lo que te necesito, todo lo que te extraño? . Acepto cada uno de mis errores y te pido perdón, de todo corazón, pero ¿No te acordas que vos también me lastimaste? Y mucho mas de lo que me merecía.... Ya conozco tu frase de "vos sos vos, yo soy yo, vos perdonas cosas que yo no puedo perdonar", pero ¿Solamente cuentan las veces que falle? ¿No te acordas de ninguno de los buenos momentos que pasamos juntos, de como te demostraba cuanto te amaba, de como me la jugaba por vos todos los días a pesar del dolor?. 
No sabes como me duele que me digas que me amas, que fui lo mejor para vos y sin embargo no me puedas perdonar, te tiene que dejar de pesar el orgullo. JUGATELA DE UNA VEZ.
Arriesguemosno los dos volver a confiar, con la duda de que el otro nos pueda lastimar, pero confiando en que no lo va a hacer. 

Tenemos que estar juntos y lo sabes..... No te das una idea todo lo que te amo, que tu orgullo no nos separe, por favor

♥ Dar un beso como el de Diario de una pasion con el chico que ame
♥Ver Diario de una pasion con el chico que ame
♥Tener mi primera vez con el chico que ame
♥Tener fotos de cuando era chiquito del chico que ame
♥Hacer el amor en la playa con el chico que ame


Estos fueron los deseos que siempre tuve, desde antes de conocerte. Hoy te doy las gracias por haber cumplido cada de ellos.
Te amo y te voy a amar siempre !

Te rogaría que volvieras pero ya estoy muy lastimada y mi 

alma ya no resiste sentir que con cada esperanza se rompe 

algo dentro mío. Voy a volver a lo mío, voy a volver y espero 

que entiendas que, el que te hayas ido no mejoró la 

situación. No te guies por eso que dicen los que creen  

conocerme, vos me conoces bien, no te engañes. 

Mis aflicciones me hacen extrañar la forma en la que me sentía con vos, esa tranquilidad que el mar tiene en días de calma. Y si bien de vez en cuando perdíamos el control, siempre conseguíamos la forma de arreglarlo por nuestros propios medios, de llegar a buen puerto, sonreír y reirnos del dolor. Saber que estabas vos, me hacía sentir útil por así decirlo. Me llegué a creer importante para alguien al menos. No infaltable, pero si necesaria. Y si bien, siempre te dedicaba todo de mi persona (hasta los últimos pensamientos en la noche) se que para vos no era tan así. Me imagino en tus días como un buen apoyo que, como cuando uno crece y deja las rueditas de la bicicleta, dejaste de necesitarme. Era evidente que el reloj era una mera idea de cuenta regresiva en mi cabeza. Tarde o temprano sucedería. Pero cuando se trata de despedidas nunca es lo suficientemente tarde para decir 'adiós'. Uno siempre espera que el reloj se detenga, que algo haga que las cosas sigan su ritmo apasiguado, que uno no vea llegar esas señales que nos hacen saber que algo termina. Uno quisiera que con un 'hasta pronto' baste, para no terminar, para que no duela demasiado (más de lo aguantable) la despedida... 


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Siempre voy a esperarte...

Ya no soporto pensarte, cuando te cruzas por mi mente creo que voy a morir agonizando, deseando que algunas cosas nunca hubieran sucedido, sabiendo que eras necesario en mi vida y aún así, ya no te tengo. Siento un gran agujero en mi corazón, falta un pedazo de mí que seguramente lo tomaste pensando que nunca ibas a dejarme, pensando que ni el tiempo ni las adversidades corrompen. 
La que debe aguantar  todo este dolor, soy yo. Y vos ni enterado de nada, independiente, aislado de mis noticias, apartándome de tu vida como si fuese el diablo, como si me odiases tanto que incluso te es difícil explicarlo. Como a mi me pasa cuando me empecino en explicar con precision el amor que te tengo. Imposible. Algunas cosas sólo se sienten, no constan de sentido. Ayer pensaba en todas esas veces que planeamos mil encuentros y reíamos por lo bajo porque en el fondo, como vos decías, sabías que íbamos encontrarnos, a vernos, tocarnos, a ser nosotros por primera vez después de haber probado tantas máscaras. Me gustaba esa visión de la vida, muy simple, muy nuestra, quizás demasiado. No se que paso, nunca voy a comprender del todo, tendrá que bastarme con las propias excusas que me doy para no alterarme y perder el control. Tengo la convicción de que por más que siga mi vida, y vos la tuya, siempre te llevo conmigo, en lo profundo de mi ser y en las noches, te pienso y deseo que más allá de todo, estés bien, porque te lo mereces, porque te amo de una forma única e inigualable. En voz baja le susurro a la noche creyendo que eso solucionara los problemas o curara las heridas, las tuyas y las mías y sin darme cuenta le ruego a quien no me mira: "no lo olvides, no me olvides". 

Intento no pensar en lo lejos que estás. El amor que siento no lo puedo controlar, te extraño tanto que mi corazón va ha estallar. Vuelve ya, por favor, no me hagas esperar.
Siento tu olor, me estremece el corazón, no me dejes por favor...