Dejando el agua correr sobre las heridas, limpiando el maquillaje corrido, y volviéndolo a poner, es que salís a la calle haciendo como que nada pasó, tratando de ignorar que volviste a caer.

No tengo más motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca más..

[si te sentís sólo, hablame, que te estaré escuchando aunque no te pueda ver]

De tantas cosas que perdí diría que sólo guardo lo que fue, mágico tiempo que nació un abril.. 

Por darte lo que dí, me transformé en un souvenir

Dije que te odiaba? Dije que quería dejar todo atrás? No puedo sacar mis ojos de vos, no puedo, no puedo..hasta que encuentre a alguien nuevo..

Ya se olvidó de lo lindo que fue, ya se olvidó y no se va a acordar más, era feliz sin amor, pensaba y le caía una gota.

Aquí estoy cansada de esperar ese cambio que nunca llego, aquí estoy dispuesta a continuar con mi vida pero sin tu amor

Este fin de semana fue el peor de todo el año hasta ahora.
El viernes te vi en choco.Como había echo el viernes anterior te ignore, trate de no cruzarte e intentaba evitarte lo mas posible.Bien hasta adentro de choco todo joya, todo resulto como yo quería, el problema fue a la salida y todo lo que quedaba.Yo iba a ir a dormir a la casa de Dai pero al final ella se fue a la casa de Exe, por ende yo me tuve que quedar en la casa de Alan y vos también te quedaste. No lo voy a negar, me pareció muy raro que sabiendo que yo iba a estar te quedaras, mas sabiendo que Alan tiene una sola cama asique íbamos a tener que compartirla los tres. Tuve que dormir en el medio y ni bien llegamos te dormiste, con Alan nos quedamos viendo tele y hablando y le dije "es muy raro dormir entre mi mejor amigo y mi ex novio" y me reía, lo raro no era dormir entre Alan, ya nos conocemos y un montón de veces dormimos juntos con Male, con vos y con todos, lo raro era estar durmiendo al lado tuyo y tener ganas de ahogarte con la almohada y llenarte de besos al mismo tiempo.
En una parte de la mañana me desperté y tenia tu carita ahí, a 3 cm de la mía, todo dormidito, con olor a fernet ajjaa. Fue inevitable no quedarme mirándote como media hora seguida y pensando porque te amaba tanto y porque vos me lastimabas tanto y como me dolía tenerte ahí, AL LADO MIO y no poder abrazarte y dormir abrazados como antes. Para colmo, cuando me queria dormir vos, dormido te acostabas arriba de mi hombro, por ende me ponía peor de lo que quizás estaba.Nos despertamos todo joya, vino Rodrigo, nos cagamos de risa y todo. Ahora, que hacías vos todo apoyado arriba mio no? La noche había terminado, listo ya me había autodestruido demasiado, ahora tenia que volver "la orgullosa" o algo de eso, y lógico te mire mal y me pare, me vino a buscar Exe, me cambie, NO te salude y me fui.
El sábado fui a la casa de las chicas e íbamos a ir a una fiesta por cuestión de plata y esas cosas no pudimos ir, pero lógico, ERA SÁBADO y queríamos hacer algo, hablamos con Alan y nos íbamos a juntar en su casa, lógico que ibas a ir (mas raro me parecía que ibas a ir sabiendo que yo iba) en fin, Pri se empezó a sentir mal y no quería ir, pero quedaba muy patético si íbamos Lore y yo solas, porque iban a flashar que queríamos cualquiera y la idea era solo juntarnos pero quedábamos muy nose "parejas" ponele. Pero fue, íbamos a ir igual, yo iba a ir sabiendo que Alan la iba a agarrar a Lore para hablar y OH, QUEDAMOS SOLOS! Si se daba quizás íbamos a hablar e iba a ser mi oportunidad para mandarte a la mierda y putearte mucho, por otro lado para que mentir, pensaba en que había una posibilidad de estar juntos aunque estaba muy confundida entre si eso era lo que quería o no. Para mi mala suerte que ya estoy acostumbrada a tener, la mama de las chicas no nos dejo ir porque era muy tarde. Ante eso, tuve una reacción horrible, me largue a llorar porque no podía verte. QUE SIGNIFICA ESO? Si, que soy una pelotuda, que todo "lo que había echo" había sido al pedo, porque al fin y al cabo estaba reaccionando como siempre y esa no era la idea. Cuando caí en lo que estaba haciendo, me fui a la pieza de las chicas y me largue a llorar peor, pero no POR VOS en si, sino por mi, por como había retrocedido de nuevo, por como tenia la facilidad de tirar todo "mi esfuerzo" a la mierda solamente por vos y por todo eso.Ademas se le sumaba el "porque todo esto me pasa a mi" que cada tanto tengo.
En fin, ese fue mi fin de semana del orto que oh casualidad, ¿ Quién me lo arruino? SII! VOS, como siempre.
Hoy ya es Martes y llegue de Buenos Aires con noticias no tan buenas para mi, es una nueva semana asique lo que paso, quedo ahí. Borrón y cuenta nueva nuevamente, volvamos a empezar con este intento de "orgullosa" e ignorarte cuando te vea por mas que me duela mucho. Te amo y no lo voy a negar, pero tengo que seguir adelante y esta vez NO VOY A CAER.

Al principio yo no podía vivir petrificada, asustada por estar sin ti, pero después pensé que no merecía así sufrir y aún con dolor me hice fuerte y aprendí a vivir sin ti.

Si yo me vuelvo a enamorar, no lo haré como antes sin pensar, tendrá que ser por echos, y no por palabras al azar. Si yo me vuelvo a enamorar, a mi corazón voy a cuidar, prefiero estar sola a equivocarme una vez más.

Te di sonrisas y en soledad pelee una batalla de dos.

No quiero detenerme para encontrar pedazos de mi corazón y otra vez romperme al darme cuenta que era yo la que te daba todo y eso no fue lo mejor

Cuando consigo pensar con la cabeza fría me doy cuenta de las cosas inverosímiles . Inverosímiles como que la vida sigue sin él. No sé, se me nublan los recuerdos y reconozco que me alegra no recordar sus palabras ni promesas. 
Ni siquiera me acuerdo de su voz y eso es lo que más me encanta. Ahora es como si nunca hubiera estado acá. Como si no hubiese existido y todo hubiese sido un mal sueño, nada más.
 Siempre aprendemos algo nuevo cuando conocemos a alguien y descubrimos rincones de nuestra persona casi sin quererlo y por eso siempre le voy a estar agradecida, por que me enseñó a conocer el verdadero amor, ese que nunca olvidas. Pero se terminó este estupido juego que no nos llevaba a ninguna parte.

Me encanta que me sigas dando razones para llamarte i d i o t a

Tranquila, ya pasó. Junto fuerzas, aire y a mirar al frente, queda totalmente prohibido mirar hacia atrás, ni siquiera para juntar impulso. Solo tengo que caminar, firme, con la cabeza alta, nada más... ya todo quedo atrás, ya no existen días malos, ni bajones, ni cosas por el estilo, ahora me espera un largo camino, lleno de sorpresas, de momentos buenos, de sonrisas y felicidad... de todas esas cosas que te faltaron este tiempo, las voy a tener, tan solo tomo de nuevo ese camino que decidí dejar atrás, y continuo mi vida, lo demás... es cuestion de tiempo.

Imagina que estas frente a una gran escalera...esta junto a ti esa persona que es importante para ti y están fuertemente tomados de la mano... Mientras están en el mismo nivel..todo está perfecto, es disfrutable. Pero de pronto tu subes un escalón pero esa persona no, esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial...ok..no hay problema, es fácil aun así estar tomados de las manos... Pero tu subes un escalón mas y esa persona se niega a hacerlo, ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio.Subes un escalón mas y ya el tirón es fuerte, ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance....pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla... Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel...así que se mantiene en su posición inicial, subes un escalón mas y ya ahi si es muy difícil mantenerte unido, te duele y mucho.Luchas entre tu deseo de que esa persona suba...de no perderle...pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.... En un nuevo movimiento hacia arriba viene lo inevitable y se sueltan de las manos, puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerla de que te siga..que te acompañe...puedes incluso ir contra todo tu ser y tu misma bajar de nivel con tal de no perderle pero después de esa ruptura en el lazo ya nada es igual....Así que por mas doloroso y difícil que sea entiendes que no puedes hacer mas que seguir avanzando..y esperar que algun dia..vuelvan a estar al mismo nivel. Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior...en ese proceso..en ese avance pierdes muchas cosas: pareja..amigos..trabajos..pertenencias...todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando... Puedes pelearte con la vida entera..pero el proceso asi es. El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo...puede ser que despues de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu...pero es importante que estes consciente de que no se puede forzar nada en esta vida. En esos niveles de avance ya no hay dolor..ni apego...ni sufrimiento...hay amor...comprension..respeto absoluto... Asi es nuestra vida amigos/as...una infinita escalera...donde estarás con las personas que esten en el mismo nivel que tu...y si alguien cambia...la estructura se acomoda. 


 Y después de leer esto es cuando empecé a entender un poco mejor las cosas, definitivamente estamos en escalones totalmente diferentes.
Compartimos muchos escalones juntos, crecimos juntos, me enseñaste tanto que quizas ya este cansado de escucharme cuando te digo “gracias por enseñarme a……” Pero bueno, yo quiero seguir avanzando y aunque me gustaria que vos sigas al lado mio no puedo obligarte, vos no queres seguir subiendo o quizas queres subir otra escalera, con otras personas, de otra manera. Lo unico que te puedo decir es que estoy muy feliz de saber que los mejores escalones los subi con vos.
 Y de ahora en mas voy a escribirte en pasado, aunque sabes que mis sentimientos siguen estando en mi, es hora de que me empiece a acostumbrar a dejarte atrás y a empezar de nuevo sola, una vez mas voy a intentarlo y espero que esta vez no vuelvas porque sabes que sos mi debilidad, mi amor, mi todo y ante cualquier chico puedo ser la mas dura y orgullosa del mundo pero ante vos me debilito y soy la estupida que odio ser.
 Te ame como nunca ame ni voy a amar a nadie, porque fuiste quien me enseño a amar no? .Te ame mas de lo que te merecias, mas de lo que me crei capaz, mas de lo que la gente se puede llegar a imaginar y como dice una frase “si amas mas de lo que se merecen, sufris mas de lo que mereces” y asi fue, si bien reconozco que yo hice cosas mal, cosas que te molestaron y/o dolieron todo fue en consecuencia de lo que vos me hiciste, todos se equivocan, todos hacen sufrir a alguien alguna vez, pero vos sobrepasaste los limites, muchas veces pensaba que te gustaba verme mal, que te gustaba verme llorar y como me desarmaba sin vos, aun asi siempre te perdone, siempre te aguante, siempre olvide todo lo que me hiciste sufrir, siempre tape con los buenos momentos todo lo malo. Pero a partir de hoy va a ser todo diferente, a partir de hoy me voy a acordar de todas las cosas malas que me hiciste para odiarte cada dia un poquito mas, para tener ese rencor que nunca en un año y medio te tuve, para poder recuperar ese orgullo que alguna vez tuve y que para suerte tuya o desgracia mia nunca conociste.Y voy a guardar todos los lindos momentos y los mas lindos sentimientos que me hiciste sentir en lo mas profundo de mi corazon y voy a intentar superarte, porque olvidarte va ser imposible, voy a empezar a elegir con la cabeza en vez del corazón
 Se que va a ser muy difícil porque fuiste de las personas mas importantes de mi vida, te entregue mi corazon entero y me lo devolviste hecho pedazos, te entregue cada una de mis sonrisas y me devolviste muchas lagrimas, te entregue todo mi tiempo y todas mis palabras y me mostraste indiferencia ante eso, te entregue todo mi amor y me demostraste con cada una de tus acciones que te chupo un huevo, me entregue a vos, me rebaje como una idiota, me olvide de todo sin embargo vos me demostraste que nunca vas a dejar nada por mi, la reme en un océano de dulce de leche con palitos de helado para demostrarte cuanto te amaba, sin embargo vos me demostraste que no la vas a pelear nunca por mi porque no hago falta en tu vida.
 Perdón por ser como soy, perdón por necesitarte, perdón por extrañarte, perdón por querer demostrarte cuanto te amaba, perdon por ser pesada, histerica, caprichosa, estupida, perdón por cada uno de mis defectos, perdón por ser tan debil, perdón por la vez que te falle, perdón por no ser perfecta aunque siempre intente ser mejor persona por vos y por todos, perdón por todo lo que hice mal, perdón por mis caras de culo, perdón por querer cumplir un rol cuando ya no me tocaba, perdón por TODO.
 Y mil gracias por cada cosa buena que me diste y mas que nada muchisimas gracias por enseñarme a amar (debe ser la vez 123 que te lo digo), gracias por enseñarme quien soy, gracias por cada lindo momento, gracias por cada abrazo que me diste cuando te lo pedi porque en mis momentos mas tristes era lo unico que necesitaba UN ABRAZO TUYO, gracias por demostrarme que nunca tengo que entregarle todo a una persona, gracias por serme sincero muchas veces y porque no, gracias tambien por cada mentira, por ESA traicion… gracias a eso puede que ahora sea menos inocente, menos tonta, menos ciega de amor. En fin, gracias por cada cosa que hizo que algun dia me enamore de vos y te ame hasta el cielo (como te dije una vez)
 Aaah, y perdon por decirte todo el tiempo que no me amabas ni que era importante para vos, hoy en dia todavía me queda la duda, pero supongo que si me aguantaste un año y medio un poquito de amor seguro me tuviste, es que siempre te lo decia cuando estaba enojada y me encerraba en ese pensamiento, es que cuando me lastimabas CREIA que no me lo merecia y no entendia porque me hacias esas cosas..
 Lo unico que te voy a pedir es que no me olvides nunca, que te acuerdes que hubo una tarada que te amo con toda su vida, que “te amo hasta el cielo y un poquito mas que a soto”pero un porciento mas eh, espero que te acuerdes cada cosa linda que vivimos juntos, espero que no te acuerdes de mi con rencor y no me reemplaces, no hagas con otras lo que hiciste conmigo, y antes que nada, no cambies, no quieras ser una persona que no sos, no admires a personas por su forma fisica, no quieras cambiar por carle bien a idiotas que son falsos hasta con ellos mismos, te lo digo porque este ultimo tiempo vi cuanto cambiaste y no solo yo, todas las personas que te conocemos nos damos cuenta, las personas que te AMAMOS DE VERDAD nos damos cuenta. Sos una persona hermosa, con sus defectos como cualquier persona pero igualmente, yo te elegi como eras, el enanito de crestita que usaba topers y lo unico que le importaba eran sus amigos, river y notevagustar. Hoy a todo eso se le suma “el que piensen los demas” Te estas convirtiendo en uno mas del monton y no quiero y creo que ninguno de tus amigos quieren, date cuenta Juan.
Quizas cuando seamos mas grandes nos volvamos a encontrar en algun escalon y podamos volver a caminar de nuevo juntos de la mano, como deciamos cuando eramos novios “cuando yo tenga 21 y vos 22 nos vamos a volver a encontrar y vamos a casarnos y tener hijos y nuestro hijo varon se va a llamar lucas Ezequiel y la nena va a tener nuestras iniciales”.
 El proposito de esta carta en realidad era desearte un muy feliz cumpleaños, unos felices 18 años! Pero aproveche para despedirme y para decirte lo que no me dejaste decirte el otro dia porque me bloqueaste. Me alegra haber estado en tu vida 1 año y medio, tu ultima etapa de los 16 y casi toda tu etapa de 17 años, me alegra saber que en UN cumpleaños de toda tu vida estuve presente, me pone un poco triste no poder estar en tus 18 pero bueno, asi lo decidimos y espero sea lo mejor para los dos estar alejados. Espero que seas muy feliz, espero que tengas todo lo que quieras, espero que ahora que tenes un año mas madures un poquito y empieces a recapacitar las cosas, espero que no te lastime nadie porque llegaria a matar a esa persona si te hace mal, NO TE HAGAS MAL, vales mucho para que vos mismo te arruines con mierdas que no necesitas (sabes a lo que me refiero) . Espero que subas muchos escalones hasta que llegues a lo que quieras llegar, espero encontrarte alguna vez en mucho tiempo en algun escalon .

 Felices 18 .
 Cami.

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De qué nos sirvió armar un mundo y planearlo todo? Si me dejaste sola sosteniendo esto. De todos modos te agradezco,me llevo lo mejor de lo nuestro...

Decís que me extrañas y aún así te vas. Me dejas como siempre en la nada.

Amo que nunca leas esto, porque así voy a poder seguir escribiendo sobre vos, y vos vas a seguir  sin saberlo. Sin saber que aun te amo, que te amo en silencio...

Preguntan sobre vos. Muchos curiosos sienten que debo estar realmente mal para escribir tanto sobre una persona que poco a poco (puedo sentirlo) se va olvidando de mi. Preguntan por el hombre que por fortuna o desgracia es víctima de mis palabras, de mis llantos y sonrisas. No voy a mentir, ya no sos quien solías ser, pero estoy enamorada de tu esencia, de esas cosas que no cambian en vos, de como resaltan tus pestañas cuando miras para abajo, esa forma en que me miras, de tus calletes sonrojándose, de tu forma de alejarme cuando estas enojado, de la forma en que te acercas a mi cuando ya no lo aguantas más, estoy enamorada de todo lo que sos, lo malo, lo bueno, tus defectos y tus virtudes. Muchos aseguran que estoy loca, que me busco a los hombres más complicados, que realmente debería fijarme que hago mal para que eso sea así. Pero a mi me importa poco y nada, ellos no saben, no entienden lo que es, cómo me siento cuando apareces de la nada y no puedo evitar sonreír aun cuando me tuviste llorando semanas preocupada, casi asfixiada por tu ausencia. Me importa una mierda si esto esta bien o está mal, es amor. El amor es lo que uno siente, si lo sentís, es lo que es, si te hace feliz tenes luchar por eso. No necesariamente es blanco o negro. Podemos discutir que esto me haga bien o mal, pero tampoco es que vivo pendiente de esto. La vida es tan abarcativa que el amor es solo un cuarto de ella, un cuarto importante, pero no deja de ser solo una parte. Y cuando digo que estoy enamorada de vos, me refiero a tu presente, tu pasado y tu futuro. Sin importar cual sea. Sólo te necesito a vos, lo demás es totalmente relativo. Tu amor es la primavera que nunca marchita, sos resurrección, sos vida. Y ni yo, ni vos, ni el maldito mundo puede hacer que eso cambie. Simplemente es lo que es. Estoy feliz de haberte encontrado, más allá de que sigas o no en mi vida, vos no has hiciste mas que salvarme una y otra vez, de un abismo que yo misma construí. Siempre te voy a querer, el tiempo es sólo agua escurriéndose comparado con la fuerza de mi cariño hacia tu persona. Puede que quieras gritarme, odiarme, irte bien lejos, pero hay cosas que no cambian. Hay cosas que permanecen incluso cuando ya no están en nuestras vidas. Cosas que van más allá de todo lo posible e imposible.

Nunca quise irme, pero jamás me diste una razón para quedarme

Alguien dijo que era fácil eso de hacer "borrón y cuenta nueva"? A veces, ni el mismísimo tiempo, ni la distancia, ni el alcohol, sirven de ayuda para eso que denominan olvido. Porque es increíble como una canción acelera mi corazón, porque es increíble como un nombre o un lugar reviven momentos 'olvidados' depués de un año. Y la verdad es que nada se olvida y todo se esfuma sin más.

Deposité todas mis esperanzas en vos, en todas las cosas que me dijiste con esa típica cara de convencimiento y sentimiento que terminaba por ganarse mi confianza. Me quedé a tu lado creyendo que eso era lo que necesitabas, sabiendo que eras todo lo que yo necesitaba y quería. No tuve nunca los ovarios para alejarme ni mucho menos de apagar mi amor por vos y dar por terminado lo que tenemos. Sos tan forro cuando hablas, complicado, creas el odio del mismo amor que te doy. No se como llegar a vos, no se como decirte que te amo con toda mi alma y que ni tus defectos pueden hacer que te olvide. Es la desilusión que cargo en mis hombros, cuando te veo puedo visualizar como caemos. Y querría hacer algo para evitarlo pero todo es tan inestable que tengo miedo de echar lo poco que queda a perder. Los días se convierten en una monotonía cuando no estamos juntos, una rutina llena de gente que no escucha ni entiende como me siento. Te extraño y lo sabes, te extraño más que a mi propia felicidad, que a mi otro yo. Puede pasar todo el tiempo del mundo que aún habiéndome dejado caer, habiéndome decepcionado, seguiría recordando las cosas buenas que compartimos, esos momentos que la memoria guarda para toda la eternidad de los días. ¿Cómo es que por más que lo intente infinidad de veces, no puedo olvidarte?. Me siento perdida pero se que pronto encontré mi camino y que por eso no acudes en mi ayuda. Se que lo que sentimos el uno por el otro, el tiempo no puede deshacerlo, ni las hojas del otoño cayendo, ni el calor insoportable de enero. 

 - No estas solo, siempre me vas a tener a mi.

No fue mucho lo que me quedó. Terminaste con esa persona que solía ser, dejaste mi mundo dado vueltas y te fuiste así, como llegaste. Sin saberlo, sigo dejandote una nota antes de ir a dormir por si decidís volver. Me dejaste sola, te llevaste todo lo tuyo y lo mío, te llevaste el tiempo que perdí, me dejaste sólo esos recuerdos que alcanzan para llenar ese enorme vacío que siento al despertar. Me dejaste demasiada libertad, esperando quizás que consiga a alguien más, nunca imaginaste que en verdad no quiero a nadie más que a vos. Ahora que ya te tuve, todo lo demás no puede volver a la normalidad. Voy olvidando como se sentía estar con alguien y disfrutar de la compañía, voy olvidandote sin querer hacerlo, olvido cada fraccion de tu cuerpo, tus expresiones y no quiero. Me conoces de la punta de mis pies a la cabeza, sabes todo, sabes como levantarme y hundirme con sólo segundos de distancia. No sirve de nada que me castigue por habernos perdido, no sirve que nos recuerde si esos recuerdos no se van a volver realidad. Necesito tiempo, más que un año para dejarnos ir. No sirve que retenga a la persona que dejaste de ser, la persona que dejo de quererme sin un por qué, la persona que no dudo en lastimarme y dejarme para que las heridas sanen por sí solas. No sabes lo que es levantarte de semejante caída, no sabes lo que significa no tener a quien pensaste que siempre estaría allí para darte la mano.

Que bonito era estar ilusionada con alguien. Pensar todo el día en las horas que faltaban para verlo, los nervios cuando se acercaba, los sms a las tantas de la noche, las frases cortas que decían todo, las canciones propias de ese amor, la sonrisa de tonta al pensar en él, las miradas cómplices, los guiños, su mano sobre la mía, mi pelo en su cara, su aliento en mi nuca, el último beso del día... 

Estaré bien, estoy bien.

Que actualmente no nos hablemos, que no nos veamos no significa que te haya olvidado, mierda que no lo hice, ojala fuese así. Si fuese así me evitaría estos escritos y estos sentimientos encontrados que se chocan con mis pensamientos confundidos y desorientados. Quiero verte, y desesperadamente te escribo para no olvidarte, para tenerte siempre presente. Guardo este miedo de hablarte de un momento a otro, creo que me vas a dejar haciendo ese monólogo que tanto odio hacer, o que me vas a hablar con esas palabras que cortan cualquier buena onda que pueda existir en este universo. Y a mi que no me alcanza con tu recuerdo. No me queda otra que conformarme con eso. 

Sintoma de una mujer que ama demasiado.

.






















.                                                                 Es adicta a los hombres y al dolor emocional.

Cada noche que me tumbo en mi cama, reflexiono... Hay algo que falla, algo que no termina de encajar en mi vida, quizás es que no hay nada en sí que me llene, ya no se que es lo que realmente falla, sí soy yo, si es la gente que tengo a mi alrededor o es una pequeña mezcla de todo... quizás el problema, es que no hay nadie realmente que pueda comprenderme en cada situación, que poca gente sigue mi ritmo, porque vivo cada momento al máximo, ya pueda ser bueno o malo... Lo que nadie llega a entender, es que quizás es un poco dificil de entenderme, que cuanto más intento aparentar que estoy bien y que me da igual todo lo demás, más jodida estoy, que aunque a cada momento me este riendo, no quiere decir que sea feliz, pero sí que lo intento. 

 Y en cada palabra que dejo plasmada, lagrimas recorren mi rostro.

Como un cigarro para un fumador. Como ese último sorbo de cerveza para un alcohólico. Sos  pura adicción. Sos como esas mañanas de sol en invierno, como esos soplos de viento en verano. Sos el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano. Sos todo lo bueno y todo lo malo. Sos todo lo que me hace bien y a la vez mal. Sos lo que quiero, y lo que no quiero. Muchas veces te convertís en algo más que todo eso. Te convertís en pura adicción. Algo más, algo fuerte, ajeno a los sentidos. Sos todo eso que te hace desvariar. Sos justo lo que quiero....

Ya no te duele no hablarme. No se si decir que me has superado o que, te mueres por articular aunque sea una palabra y algo, ya sea tu orgullo o el odio que creo en el fondo guardas para mi, te lo impiden. Recuerdo quien eras antes. Y el problema es que no puedo olvidarlo. Me cae demasiado bien como para creer que se ha desvanecido así como si nada. Te extraño como una condenada y me da bronca, tanta bronca que no te duela, que no llores, que no te toque nada de todo esto. Hasta casi puedo verte, inerte, sin ninguna herida, bien plantado en tu lugar, distante de todo, de mi sobre todo. Estoy en un punto en el que ya no se ni donde te encuentras y menos aún, donde puedo encontrarme a mi misma,

Me dediqué a perderme entre sueños, entre palabras que nunca pronunciaste, a ilusionarme con cada mirada. Pero entendí que no he llegado a valorarme lo suficiente, siempre mirando hacia arriba, como si yo estuviera por debajo, como si no supiera que yo valgo más, mendigando cariño a quienes no tenían corazón, entregándo más de lo que tenía. 

Hoy quiero quererme el resto de mi vida.

Siempre una parte mía será tuya, has sido el único que me ha demostrado que el alma no es un órgano y que sin embargo, puede sentirse dentro de uno.

Los besos que eran interminables, los "te amo", las miradas, los abrazos, las peleas, las charlas, las infinitas canciones que nos rodeaban, los recitales, el miedo, la ciudad, las esquinas, los remises, las paradas de colectivo, la plaza, las playas...
 ¿Te acordás? Yo a veces sí. Es inevitable no pasar por esos lugares y relacionarlos con vos. Miro, bajo la mirada y sonrío. No se puede vivir de recuerdos, pero generalmente éstos vagabundean en mi vida cotidiana (hasta en los más simples detalles) y a veces, te traen de vuelta a mí.

Tus pasos aun se hacen presentes en dias como este, en los que el frio no es frio comparado a cuando no me abrazaste.

Cansada de luchar contra mi corazón, de decir esa palabra que tanta veces he podido utilizar y muy pocas veces cumplir, “basta”, basta de sentir, de guiarse por el corazón, basta de sufrir innecesariamente, basta. Una palabra de cinco letras, tan dificil de decir, o simplemente escribir, y tan sumamente difícil de poner acabo. Porqué, ¿Qué se debe hacer cuando el corazón siente y no eres capaz de controlarle?