Intento no pensar en lo lejos que estás. El amor que siento no lo puedo controlar, te extraño tanto que mi corazón va ha estallar. Vuelve ya, por favor, no me hagas esperar.
Siento tu olor, me estremece el corazón, no me dejes por favor...

Como extraño, como extraño ser así, como NOS extraño.  Estaba con vos y se me olvidaba todo, la gente, las cosas malas, nuestros errores, nuestras peleas, todo. Lo único que haciamos era abrazarnos, jugar como nenes, contarnos cosas, reírnos y que lindo que era eso.
Te extraño tanto mi amor, que no te imaginas cuanto. Extraño desde los mas grandes e inolvidables momentos, hasta los detalles mas chiquitos(que seguramente solamente yo me acuerdo)
Extraño pelearnos, extraño que me pidas que te haga un te, extraño hacer juegos para ver quien le hacia un chupón al otro, extraño estar acostados y abrazados, extraño hacer papas fritas, extraño nuestras escenas de celos, extraño que me hagas upa, extraño me soples la panza, extraño tocarte el pelo, extraño que le robes chocolate a mi mama y hacerme enojar, extraño tus abrazos, extraño que hablemos por teléfono, extraño que aunque estés enojado me sigas diciendo "cami", fueron solamente dos veces las que me dijiste camila ajajaj, extraño tus "me seguís amando?", extraño subirme arriba tuyo y que me digas "estas gorda cami", extraño planear el futuro juntos, etc
Extraño todo, te extraño a vos, me extraño a mi y nos extraño a nosotros dos juntos. 
A veces me pregunto si a vos te pasara lo mismo, si leerás mis cartas, si me pensaras en mi o si pensaras en volver a hablarme (aunque si pensas eso, terminaría en solo un pensamiento porque no lo vas a hacer, porque como me dijiste una vez "el orgullo me pica mas").
Y acá estoy yo, tratando de hacer muchas cosas para no llamarte y decirte cuanto te extraño y necesito, intentando creer que existe un orgullo en mi y no darte ni una señal de que existo y no te imaginas cuanto me cuesta todo esto.
Y vos, vos estas igual, sin darme una señal de que me seguís queriendo, sin llamarme, viviendo tu vida como si nada.

Gracias "orgullo" por alejarme cada día un poquito mas de el....

Soy exigente, una nena mimada, caprichosa, molesta, una nena de papá y mamá, y una enana que pone caras de asco, pero pese a todos de mis defectos que no son pocos, te aseguro, que nada puede hacer que te deje de amar, y por supuesto, que nadie, va a amarte ni la mitad de lo que te amo yo.

Estaba segura de que quería olvidarte, de que quería dejarte atrás, que quería volver "a ser la de antes", que quería que no fueras una de las personas mas importantes en mi vida, que no quería acordarme las cosas buenas, QUE QUERÍA ODIARTE.

Al principio lo hice, siempre pensaba en cada cosa mala que me hiciste.

Pero hoy me di cuenta que nada de eso pudo apagar todo el amor que siento por vos, no voy a mentir, no es tanto como antes, pero no puedo negarlo, sigue ahí y sigue intacto. Aunque sea solo un poquito esta ahí y no se va nunca, siempre hay un momento en que me acuerdo alguna cosita buena que pasamos, algún recuerdo, alguna charla o cualquier cosa. Es inevitable no juntarme con las chicas y contarle alguna de las muchísimas cosas que vivimos juntos y mientras las cuento tener una cara de boba y una sonrisa.

¿Como odiarte? Si aunque te quejaras, me cumplías mis caprichos. Cuando quería que me acompañes, me acompañabas. Cuando quería ver una película, la veías conmigo. Cuando quería hacer "algún beso de película" lo hacías. Cuando quería que nos saquemos fotos, te las sacabas (pese a que no te gusta sacarte fotos, o no te gustaba porque ahora sos diferente a antes). Cuando quería hablar por teléfono, ahí estabas hablando conmigo(aunque odias hablar por teléfono) y nuestras conversaciones mas cortitas eran de media hora.  Y así, muchísimas cosas mas

¿Como odiarte? Si me enseñaste a amar, me enseñaste a descubrir lo lindo que es amar a alguien, si me enamoraste, si crecí con vos, crecimos juntos mejor dicho, si me hiciste sentir "mariposas en la panza", si me hacías  sonreír con solo estar presente, si te aguantabas cuando me enojaba y lo único que te decía era "no me amas, no me amas", si a pesar de tu orgullo perdonaste muchas cosas que te hice, y con tus equivocaciones me enseñaste a perdonar y a no ser orgullosa.

¿Como odiarte? Si me enseñaste a soñar, me hiciste creer en cosas que antes pensaba que eran estupideses y no podía creer como la gente decía cosas como esas, como por ejemplo el "por siempre juntos" "nos vamos a casar" "vamos a tener hijitos". Sin embargo te lo dije, sin embargo por una extraña razón por un momento creí que había una esperanza de que eso pase y no lo niego, un poquito lo sigo pensando, sigo teniendo la esperanza de como dijimos un día "cuando yo tenga 21 y vos 22 nos vamos a encontrar y vamos a casarnos y tener hijos, el nene se va a llamar Lucas Ezequiel (porque son los nombres de tus hermanos) y la nena se va a llamar Carolina Jazmín ( por nuestras iniciales). 
¿Como odiarte?Si sos el amor de mi vida, mi primer amor, si ademas de mi novio fuiste mi mejor amigo, si te convertiste en una de las personas mas importantes de mi vida.


Soy de las personas que muy pocas veces se acuerdan de las cosas malas, que siempre intentan ver las cosas buenas que viví con una persona. Y la hora de poner las cosas en la balanza es todo un 50 y 50 . 

Me hiciste muchísimas cosas malas, pero ¿Como no acordarme también de las cosas buenas que vivimos?. 

A pesar de todo lo que paso y todo lo que sentía nunca espere que volvieras, me resigne de tal manera, que tire lo poco que me quedaba de vos, sin embargo no pude tirar lo que había en mi corazón 

Como veras, todo sigue igual, nada cambia. Vos vivís tu vida tranquilo y olvidándome cada día un poquito mas y yo sigo acá, acordándome de cada cosa buena que pasamos, extrañándote, deseando que vuelvas, intentando superarte, fingiendo que estoy super bien ante tus ojos, fingiendo que te odio cuando no es así.
Y como te digo, sigo acordandome de todo.
Un dia como hoy "hace un año", fue la primera vez que me dijiste TE AMO, quizas un dia para acordarme siempre, uno de los dias mas felices, uno de los dias en que mi sonrisa fue mas grande que las demas, uno de los dias en que empezaban a nacer "esas mariposas en la panza" de las que mucha gente decia sentir y yo creia que era algo tonto, y despues me senti tonta por sentirlas. 
Era de noche y como todas las noches, te habia llamado al celular para hablar. Estabas enojado, te habias peleado con Alan y por eso(como siempre) te la agarrabas conmigo. Yo te preguntaba que habia pasado y no me querias contar, lo unico que me decias era "no quiero que te juntes mas con el cami" y yo no entendia porque, vos seguias insistiendo con eso, hasta que yo te dije "Alan es mi amigo, yo no tengo nada que ver con sus peleas" y vos me dijiste que si, que yo si tenia que ver y por eso no querias que me junte mas con el. Despues de que te insisti, me dijiste que Alan hacia dicho "que yo era linda" y flashabas con que Alan me tenia ganas y boludeses como esas, yo queria hacerte entender que nada que ver, que eramos amigos y que seguramente te lo habia dicho jodiendo. 
Me acuerdo que yo estaba comiendo en mi cama y tenia el celular en altavoz y te dije "Juan vos sabes que yo te amo a vos" y vos me dijiste "yo tambien te amo cami, por eso". Yo estaba media distraida pero cuando escuche eso, no lo podia creer y te dije "QUE?!" y me lo volviste a repetir. Mi sonrisa era inexplicable y me habias dejado sin palabras, juro que estaba muda mientras vos me seguias diciendo "te amo cami, te amo, no sabes todo lo que espere para animarme a decirte que te amo, te amo, te amo" y no parabas, y yo no paraba de reirme o algo asi y me empezaste a preguntar si te amaba y yo te decia que si, que te amaba, y asi estuvimos toda esa noche, diciendonos "te amo"
Al otro dia te llame (porque nos ibamos a ver) y te dije "bueno como hacemos" a lo que me dijiste "de que? anoche hablamos?, te juro no me acuerdo porque alan creo que le puso pastillas a la cerveza y estaba muy mal anoche, que hablamos anoche? algo importante?" a lo que yo con mi peor voz te dije que no, nada importante que ya fue, que no nos veamos. y vos me dijiste "tonta te pensas que no me acuerdo que te dije te amo? te amo mucho cami" . Mi sonrisa volvio enseguida.

Desde ese dia todo era lindo, todo era perfecto, me sentia enamorada, la chica mas feliz de todas.

Intente dejar todo esto, pero últimamente me siento obligada a escribir, para soltar todo lo que llevo dentro y no sé, quizás algún día lo lees y te causa gracia, quien sabe.
¿Alguna vez se te salio el corazón del pecho? ¿Alguna vez pensaste que el mundo se derrumbaba y el cielo se ocultaba bajo su piel? Sí, yo sí.
Me llené de ilusiones; porque cualquier cosa venía bien para aferrarme a la idiota idea de que un poco, aunque sea un poco (ya que con eso solo me conformaba) me querías. Que cada vez que me mirabas, podía caber la mínima posibilidad de que sean con otros ojos, con otras intenciones...Eso es una mala costumbre mía, creo en los imposibles y no sé ver cuándo hay gente que los vale y otras que no.
Te pensé como nunca jamas pensé a nadie, tal vez era porque anteriormente negaba esa sensación que se formaba en mi pecho cada vez que alguien te nombraba. Porque sabes como funciona esto, ¿no? Cuanto más te negas a algo, más lo tenes en la mente, más te termina atrapando. Más sueños tenes, más sensaciones raras aparecen en tu cuerpo, unas desesperantes, angustiantes y tan bipolares.Tal vez así empezó todo.Toda esta rara sensación mía de querer verte a diario o mirarte cada vez que me resultaba posible. Y cada vez lo disimulaba para no quedar tanto en evidencia.
Te odié como nunca pensé que iba a odiar, porque no sé odiar... La sensación de ser tu trapo, de ser solo tu abrigo en noches de bajas temperaturas o ser un helado para calmar tu calor corporal, nunca me dejaba del todo contenta. Pero aun así seguía, porque te tenía y sé lo difícil que es conservar a las personas como vos. Siempre quieren más y más... No les alcanza con lo que tienen, solo cuando lo pierden. Pero aun así no podía arriesgarme a eso; sé muy bien que no fui el tesoro perfecto, que yo era más feliz que vos en esos momentos, que era yo la que simplemente se emocionaba cada vez que le hablabas; por eso mismo no podía plantear cargos porque acuse lo que acuse iba a terminar perdiendo o ganando tu ausencia. Lo sé, tengo el titulo de imbécil pegado en la pared, esa que a veces me escucha susurrar por las noches tu nombre.
Sola llegué, pero con un par de sueños. Tal vez estaba hambrienta, muy desesperada de eso que todo el mundo añora todas las mañanas, que hoy (como tantas veces) no lo voy a nombrar o mejor dicho escribir.
Y acá estoy. Con el orgullo atragantado intentando cancelar cualquier entrada de aire puro y natural o una oportunidad para escuchar un poco de latidos a esta caja de metal que se transformó mi corazón…
Acá estoy, sosteniendo lágrimas y aguantando el dolor. 
Espero que nunca olvides cuánto te ame. Espero que, con otras, notes la diferencia… Ese hueco que se va abrir en tu gastado y  aparente pálido corazón. Porque ya no vas a tener aquellos abrazos, ni llamadas protestantes por las noches, que te defiende, que daría todo por vos. Tampoco la sensación de que alguien te piensa constantemente, ni vas a sentir lo que se siente que te quieran mas allá de todos tus defectos. Porque sí, como buena imbécil te quise así… Así de miedosa, así de dependiente, así de niña. Así de actriz poco profesional que se terminaba enamorando de el actor principal.
Con vos toqué las estrellas y viajé más allá de todo esto.  Fuí sola caminando por una cornisa y así terminé. Aunque me hayas quitado toda mi respiración con cada noche que sentía que la soledad me acechaba, yo me voy.
Me voy, viendo como cada cosa que hago, escribo o pienso apenas te importa (o eso es lo que creo). Que seguis con esa puta manía de pensar y olvidar la voz de corazón, de juzgar mis actos sin creer que son resultados creados por vos mismo.
Y yo que tenia un poco de ilusión, por la forma en la que me mirabas, por cómo mi pecho quería salir corriendo cada vez que te acercabas, o la forma en la que juntabas mi cuerpo al tuyo, porque desesperabas ante un roce… Sí. Las señales eran buenas, daba para alimentar mi ego desaparecido y más...
Pero no...
Te fuiste alejando poco a poco sin darte cuenta, te fui alejando hasta dejarte a un lado porque creí que tus pensamientos eran por otro asunto, preocupación, que el tiempo que habías pasado a mi lado era un reflejo de mi propia imaginación...Que tu sonrisa era falsa, que tus besos ya no eran para mi . Huí sin darte explicaciones e intente borrarte de mi vida... Sí, es así. Aunque me cueste eliminar el eco de tu risa, tu mirada profunda, tu cuerpo, tus caricias, tu voz, el roce de tus dientes con mis labios, tus besos apasionados y tan dulces...
Siempre fuiste aquel chico diferente al resto, siempre lo dije y lo supiste. Eras un laberinto plagado de puertas que, a cada cual, era más diferente de la anterior.
Llegué sola y sola me voy. Sin vos, sin tus bipolaridades, sin tu necesidad de mí, sin mi necesidad de que seas lo único en lo que pienso, sin nada.. Me voy por donde vine, sola. Sí, bastante sola pero lo prefiero así... Voy a intentar contenerme al efecto que causó mi partida, y caeré si tengo que, algún día, llenar tus vacíos.
Voy a intentarlo.
Ahí viene el tren, que no me lleva a ningún lugar, salvo lejos de aca




Atte: Aquella chica que estuvo y esta... aunque parezca increíble, enamorada de vos

Eramos lo mas parecido al amor, lo mas similar a la adoración. Fuimos dos niños jugando en el pasto, entre cosquillas y risas. Las tardes mas hermosas que alguien pudo darme, el único que me desligo del mundo por unas horas. No pude ver mas allá de nosotros, no quise ver mas allá de tu mirada, de tu risa, de tu cara...

Corazón, no estés triste, vos sos quien decide seguir con esto, esta en voz sacar el pie del freno o parar este viaje acá. Lo bueno es que si hay un fin, yo soy la que gana.
Pude descubrir que amando puedo dar lo mejor de mi, que siendo fiel se gana, que tengo un corazón que sabe perdonar los errores. Yo gano en esta partida porque yo ame sin lastimar, ame sin engañar. Y aunque el "amar" lo escribo en pasado mi corazón todavía late por vos. 
Esta distancia que decidí poner es diferente a todas las demás, porque en esta no lloro tanto, estoy triste ni apagada, al contrario, estoy mas lucida que siempre. Estoy pensando como nunca antes y quiero valorarme a mi misma (como nunca lo hice antes) .

A veces aquello que creemos que nos hace bien, en realidad nos esta hundiendo.Esas personas que amas, deberían ser a las que tenes que ignorar.No se que paso conmigo, como pude dejar que una persona me lastime tanto.Sin embargo cuando hablo de el, solo me salen maravillas.
El amor te puede llegar a cegar tanto que te dificulta ver lo malo, hasta a veces lo hace invisible.Pero yo elegí perdonar y dar muchas oportunidades, siempre están esas esperanzas retumbando en la cabeza diciendo un "todo va a cambiar" sin embargo a pesar de que fui feliz, el nunca cambio.La confianza se perdió desde un primer momento y aunque intente nunca pude recuperarla.
Amo a una persona que en mas de una oportunidad me dijo me dijo que no era lo mas importante en su vida, que antes de mi estaban sus amigos, su familia entre otras cosas.Perfecto, siempre valore su sinceridad pero se olvido que hay un corazón que lo ama mas de lo debido, que hay una persona que deja todo por verlo, hay un ser que se muere si le pasa algo.Que para ella, el es lo mas importante. Esa persona soy yo !

¿Para qué me haces llorar? ¿Qué no vez como te amo? & ¿Para qué me haces sufrir? ¿Qué no vez que más no puedo? Yo nunca, nunca había llorado & menos de dolor, ni nunca, nunca había tomado y menos por un amor.-

 Y ahora estoy rara. No siento nada pero al instante, siento miles de cosas. No quiero hablar, pero después me dan ganas de gritar. Lloro, río, vuelvo a llorar. Voy cambiando de humor. Es como si de pronto yo no soy yo. Me siento como si estuviera dentro de una película. Espero el final feliz. Pero rapidamente vuelvo a la realidad y me doy cuenta de que no soy actriz, ni la protagonista de ninguna pelicula. Entonces vuelvo a sentirme rara, con miles de sensaciones adentro mío... Te busco y no estas, te amo y te odio. Y ahí es cuando me cuestiono, me quedo callada y luego me pregunto (una vez más), ¿Cuál es el fin de esta historia?

No te comprendo, no entiendo que paso

Si te di todo, quizás te di de mas

Dime que falto, dime que sobro, dime que paso....

Tanto te he llegado a querer, que no puedo amar a nadie más.

Es curioso cuando te encuentras viendo todo desde afuera, estoy acá parada pero todo lo que quiero es estar allá. ¿Por que me permití creer que los milagros podían ocurrir? Porque ahora tengo que fingir que no me importa en realidad.
Pensé que eras mi cuento de hadas, un sueño cuando no estaba dormida, una estrella fugaz para pedir un deseo que se estaba convirtiendo en realidad.Pero todos pudieron notar que confundí mis sentimientos con la verdad cuando existía un "vos y yo".
Juraba que conocía la melodía que te escuche cantar y cuando sonreíste me hiciste sentir que podía cantar con vos, pero entonces cambiaste las palabras, ahora mi corazón esta vacío, me quede solo con los recuerdos y "erase una vez" una canción. 
Ahora se que no sos un cuento de hadas y que los sueños fueron echos para dormir, y los deseos de las estrellas no se hacen realidad.Porque ahora hasta yo puedo decir que confundí mis sentimientos con la realidad porque me gustaba el panorama que existía entre "vos y yo". No puedo creer que pude ser tan ciega, es como si vos estuvieras flotando mientras yo caía y no te importo.
Porque me gustaba el panorama y pensé que sentías lo mismo cuando existía un "vos y yo"

Mis amigos dicen que te olvide, que antes de ti no era igual. 
Ante de ti mi vida no tenia sentido
Antes de ti, no sabia amar !

Para amarte, necesito una razon y es dificil creer que no existe otra mas que este amor, sobra tanto, dentro de este corazon y a pesar de que dicen, que los años son sabios todavía se siente el dolor. Porque todo el tiempo que pase junto a ti, dejo tejido su hilo dentro de mi.
Y aprendi a quitarle al tiempo los segundos, tu me hiciste ver el cielo aun mas profundo, junto a ti creo que aumente mas de 3 kilos, con tus tantos dulces besos repartidos, desarrollaste mi sentido del olfato, y fue por ti que aprendi a querer los gatos, despegaste del cemento mis zapatos para escapar los 2 volando un rato Pero olvidaste una final instrucción porque aun no se como vivir sin tu amor.  Y descubrí lo que significa una rosa, y me ensenaste a decir mentiras piadosas, para poder verte a horas no adecuadas, y a remplazar palabras por miradas.  Y fue por ti que escribí mas de 100 canciones,  y hasta perdone tus equivocaciones y conoci mas de mil formas de besar, y fue por ti que descubri lo que es amar.

Ok, hoy 13 de Junio, hace exactamente un año atrás, fue la primera vez que te dije "te amo". Dos palabras tan simples, pero que para mi significan demasiado.
Nunca había "amado" a un chico, nunca le había dicho a una persona en la cara " te amo". No voy a mentir, tenia mucho miedo de amarte, sabia que corría el riesgo de enamorarme.
Amar y enamorarme eran dos riesgos muy grandes, nunca lo había sentido, nunca me había pasado y para decir la verdad, no soy de las personas que les guste "explorar cosas nuevas", siempre me quedo con lo seguro, con lo que ya conozco. Pero no lo podía evitar, era lo que sentía, era lo que sentía sin saberlo. Nunca antes de ese día me había puesto a analizar si te amaba o no, solo me conformaba con saber que eras muy especial para mi. 
No me voy a olvidar nunca del momento, del lugar, de las caras, de la conversación. 
Todo empezó porque yo estaba enojada, y estaba acostada en el sillón con cara de culo (como siempre), ignorándote mientras miraba televisión, y vos me dabas picos y me decías "perdón cami perdón". Yo seguía sin hablarte y me quedaba quieta, vos seguías insistiendome hasta que me dijiste "voy a la pieza, espero que vayas" y yo no fui, me quede tirada en el sillón. Después de mas o menos 15 minutos, volviste al comedor y me dijiste "Cami me voy", yo me pare y te dije "Si te vas olvidate de mi" y me dijiste la frase mas horrible que había escuchado, enserio había sentido que se me rompía el corazón, era la primera vez que me ibas a ver llorar. Me dijiste "Cami, necesito un tiempo" . Si, me estabas pidiendo un tiempo el día que cumplíamos dos meses, me estabas pidiendo un tiempo cuando en todo caso, yo era la que te lo tendría que haber pedido. Mi cara de no entiendo nada dijo todo, no me entraba en la cabeza, no tenia reacción. Vos quisiste abrir la puerta y yo me pare al frente pidiéndote por favor que no te vayas, que hablemos, vos seguías insistiendo con que no, pero yo como buena caprichosa insistí hasta que te quedaste y fuimos a la pieza a hablar.
Empezamos a discutir y empece a llorar (en mi cabeza no lo podía creer, sentía como me rebajaba a tus pies pero no me importaba, no quería perderte). Seguimos discutiendo un rato largo hasta que me dijiste "Cami no te estoy cortando para siempre, quiero un tiempo nomas, que es lo que te pone tan mal" a lo que llego la gran INESPERADA respuesta " porque yo te amo juan, por eso" . Ni vos, ni yo podíamos creer lo que había dicho. Nos quedamos callados un minuto mas o menos hasta que vos me dijiste "pero yo no cami, yo te quiero un montón pero no te amo". 
Seguramente a cualquier mina, esto le hubiese roto el corazón, pero en realidad, a mi fue lo que me hizo enamorarme de vos. Porque me estabas siendo sincero, porque a pesar de que sabias que me podía llegar a doler no me mentiste y eso era lo mas importante para mi. Ademas a partir de eso, iba a poder sentirme querida de verdad y sabia que el día que vos me digas te amo iba a ser porque lo sentías.
Después de eso nos quedamos callados (yo seguía llorando) vos te fuiste y yo me acosté en mi cama y pensando que vos ya te habías ido empece a llorar patéticamente como una desconsolada. Me quise morir cuando te vi entrar de nuevo por la pieza jaja. Igualmente, te ignore y seguí llorando, vos te sentaste en mi cama y me abrazaste y me dijiste "hagamos que no te dije nada si? te quiero mucho cami" . Yo pelotuda de mierda haciéndome la orgullosa te dije "no lo hagas porque me tenes lastima, si queres un tiempo lo vas a tener" y me dijiste que no, que no lo querías. Me senté, te mire(con mis ojos hinchados, yo nose como no saliste corriendo porque soy muy horrible cuando lloro), y me secaste las lagrimas y me abrazaste. 
No lo podía creer, te había empezado a amar, había tenido los ovarios suficientes para sentir tan gran sentimiento. Era el principio de algo que ahora me pesa, me enseñaste el sentimiento mas lindo y mas feo que una persona puede sentir. Lindo porque me hacia feliz, me hacías sentir completa, me hacías sentir esas "mariposas en la panza" que nunca había sentido, me mostrabas poco a poco lo que era sentir amor de verdad, me hacías cada vez mas valiente cuando te decía lo que pensaba o lo que sentía, me hacías sentir muy bien. Y feo porque ahora duele, duele sentir esto, duele sentirlo sabiendo que ya no sentís lo mismo, duele porque antes me hacia fuerte y ahora cada día me hace mas débil.Porque todo duele, porque todo molesta, porque amarte implica que este encerrada en vos y en tus recuerdos, porque te amo tanto que siento que nadie es tan genial como vos aunque estés llenos de defectos, defectos que no puedo ver porque al amarte desaparecieron, porque de amarte tanto estoy perdiendo la cordura !

Odio tener que hacer esto, no puedo seguir así. Quiero una escapatoria. Todas las mañanas arranco bien el día con mi rutina, voy al colegio, llego y no pasa una hora que ya me tenés que aparecer vos en mi cabeza y odiarme por pensarte, sino son rumores de vos, o toda clase de cosas que se puedan llegar a hablar sobre alguien, SIEMPRE. Me paro a pensar ‘LOCO POR QUÉ A MÍ? ‘que hice para merecer esto, si lo que hubiera merecido en su momento no me lo diste. Porque me lo tengo que bancar ahora, cuando estoy a un paso de olvidarte. NO TE MERECES UNA ENTRADA, te mereces el olvido y que ni siquiera tenga que nombrarte, nada, igual a lo que me diste vos. Pero no, ya no, no tengo que nombrarte, pensarte, soñarte. Odio el hecho de odiarme por intentar odiarte con mi máximo odio, pero es que solo no sé si te mereces un sentimiento tan grande como el odio mismo.

Estoy deseando que nunca hubieras existido, que todas las cosas que dijimos se borraran, y que lo que quedo sea una memoria mas. Y eso hago, escribo para no olvidar, para no olvidar las cientos de veces que fallaste, que falle, las oportunidades perdidas y ganadas, las ganas de llorar, las otras ganas que me faltaron de reír y las veces que fue enfermizo verte ir. Escribo para no tropezar otra vez en lo mismo, porque la piedra es la misma, y si la tercera fuera la vencida, deberiamos haber ganado mas de una vez. Igualmente gracias, nunca hubo un día tan malo que no tenga nada bueno, gracias por enseñarme que las cosas se demuestran con hechos y que las palabras... simplemente se las lleva el viento. Gracias por hacerme saber lo que se siente estar solo, gracias por las sorisas, por los infinitos llantos, las canciones, las poesias, y tus infinitas formas de demostrarme que yo no era para vos, sutilmente. En fin, gracias por tantas mentiras, y demostraste que en todo lo malo, siempre hay algo bueno

ESTA ESTUPIDA Y PUTA (como vos decis), fue la unica:

*Que te dijo la verdad cuando nadie lo hacia

*Que te acepto cada uno de tus defectos

*Que se banco cuando la puteabas y te perdono

*Que te perdono las mil y una que le hiciste

*Que te banco cuando estabas re duro

*Que se bancaba que la trates mal cuando te peleabas con tus amigos y te escuchaba

*Que siempre hizo todo lo que le pediste

*Que intento cambiar sus defectos por vos

* Que hacia todo lo posible para demostrarte cuanto te amaba

*Que mientras vos te chamuyabas a un monton de minas, seguia rechazando chabones solo porque te queria a vos

*Que te defendia aun sabiendo que la otra persona tenia razon

*Que intentaba ver todas tus cosas buenas

Sabes que nunca me gusto sacarte las cosas en cara, de echo, nunca lo hice. Pero me canse de que no valores y no te acuerdes todas las cosas que pasamos juntos y que no te importe todo lo que hice y todo lo que eras para mi. 

Esta estupida y puta es la unica que te ama, nunca te lo olvides!

Es horrible todo esto, te juro, nunca lo vas a poder entender. Nunca te vas a dar cuenta cuanto me lastimas con cada palabra que decís, con cada movimiento que haces.
No puedo creer las cosas que pensas de mi, estuviste toda la noche bardeandome y yo haciéndome la idiota para no llorar.
Que vos no te juntes con las chicas es culpa mía, que soy un perrito faldero porque me junto con ellas, que soy una estúpida, que soy una puta y seguramente pensas que soy lo peor que te paso en la vida. Es así, no puedo creer como puedo amar a una persona que tiene todos esos conceptos de mi.
Me encantaría tenerte en frente y que entiendas todo el mal que me haces, pero seria al pedo si no te importa nada.
Ayer me terminaste de confirmar que ya esta, que en tu vida ya no significo nada. Cuando cacu te empezó a preguntar "la queres a camila?" y yo quería desaparecer, ya sabia tu respuesta, no me quería confirmar y re confirmar, no queria escucharlo, pero lo escuche. Escuhe tu "no" que retumbaba y retumbaba en mi cabeza.Lo peor de todo esto es que yo me tenia que hacer la idiota y seguir riéndome como que ni había escuchado mientras que en mi cabeza era un "no me quiere" "no me quiere" "no me quiere".
Se en que va  terminar todo esto y no quiero, pero es imposible evitarlo. Son las soluciones que peor me hacen, pero es la única que encuentro.
Ya lo hable con miles de personas y se que todas ya están cansadas de escuchar cada vez que me basureas, ya están cansadas de escuchar tu nombre, ya están cansadas de verme llorar o haciéndome la superada, como si cada cosa que haces no me duele, mientras me miran a la cara pensando "pobre idiota". Porque es así, porque es lo que todo el mundo piensa.
Es que nadie en el mundo y mucho menos vos pueden entender todo lo que te amo, todo lo que sos para mi, y a la vez te odio porque me haces muy mal.
Entonces tengo que encontrar una solución donde solo este yo y es lo único que se me ocurre, aunque me lastime a mi misma.
Anoche fue quizás la quinta confirmación de que YA ESTA, se termino, no hay vuelta atrás, no me queres, no se si alguna vez me quisiste y si fue asi, eso ya se termino.
Es lo peor, es lo peor volver a este pozo en el que por vos me meto y que vos sos el único que me puede sacar.

Se olvido que juramos "para siempre" estar unidos 

Cuantas promesas se van con el tiempo hoy yo me ahogo en un mar de recuerdos, yo construia un castillo de sueños que pronto se derrumbo. Cuando te vi en aquel bosque encantado un duende dijo que tu eras mi príncipe azul como si fuera por arte de magia llenaste mis días de luz. Pero todo acabó ya nada quedó entre los dos porque como en un cuento un enorme dragón nos robo el corazón
 Por favor ¿donde estás? tu eres mi otra mitad siempre estaré esperando y yo sé que un día regresaras

El tiempo pasa y yo sigo en el mismo lugar. Pensando en vos como en el primer día que te fuiste, ya no lloro pero pienso y me pongo a recordar en esos momentos de risa, amor, llantos, etc. En esos momentos en que eramos felices sin que nos importara lo que los demás pensaran. 

Como cambian las cosas, no? Como puede cambiar todo de la noche a la mañana....

El hecho de que te extrañe no significa que quiero que vuelvas, porque quiero perdonarte pero no puedo. No es por orgullosa, es porque no quiero que me lastimes otra vez....

una noche me abrazaste, 

te bese, no dormimos no sufrimos mas

habrá sido nuestro premio por no salir corriendo 

o el castigo por no saber escapar

te sigo buscando como enfermo al remedio

como comienzo al final

la suerte de encontrarte alguna vez

y sentir que para casi toda hay solución

verte y festejar también que aun me queda pureza

( sin tristezas en mi corazón..)

Era magia cuando estaba con él. Era sonrisas. Era ganas de abrazar. Era instinto. Era ganas de besarlo. Era miradas que daban la vida. Era comienzos que nunca se acabarían, y precipicios que hacían que quiera ser valiente solo por él. Hacia, y que nadie lo ponga en duda, que me crea capaz de todo. Incluso de gritar en público. Y por eso considero que una persona capaz de hacerme creer eso no es una persona normal. Porque tiene algo que me hace ser débil. Hace que mi corazón lata a mil, que mi llanto nunca sea demasiado fuerte y que mi ángel favorito sea el que tengo delante. Su cuello era tentador y pecado. Ponía en duda mi resistencia. Y cuando me sonreía, lo único que quiera hacer era abrazarlo fuerte, muy muy muy fuerte, y susurrarle que nunca se vaya de mi vida

La chica que parecía irrompible, se rompió.

La chica que siempre reía, lloro.

La chica que nunca dejo de intentar, finalmente se dio

por vencida.

Dejo caer su falsa sonrisa mientras una lagrima caia por 

su mejilla, y se susurro asi misma ' No puedo hacerlo 

mas '

Vos no sabías cuánto sentía por vos, si nunca tuviste la suerte de sentir algo así por alguien. Cómo podías ver que te necesitaba, si no te sentías ni la mitad de importante que eras para mi. Vos no sabías lo bien que me hacías cada vez que nos veíamos, no sabías que podías sacarme una sonrisa con sólo preguntarme cómo estás. Vos no quisiste ver nada, porque era más fácil así, porque no podías con eso. Vos volvías a veces a informarte de que seguías siendo todo para mi, y así, sin más, volvías a irte, conforme con que alguien sienta eso por vos. Vos no sabías que me dolía cuando me mostrabas que no te importaba, porque todavía no podías entender lo que es sentir algo así. Vos sabías que me importabas, y pensaste que no había más pero es evidente que hay muchísimas cosas que nunca te dije, porque yo te conocía y sabía que vos sólo ibas a alejarte, porque todavía no podías con eso, no podías con nada. No pudiste valorar la importancia que te daba, no quisiste, seguía siendo más fácil así. No podías entender cómo me condicionaba, cómo elegía algo para depender de, para tener una razón, cómo me lastimabas y vos no entendías lo que hubiera significado para mi que te acerques cuando te buscaba. Cómo en esos momentos que nunca entendías y llamaba “malflas” para no explicar, para no entender que tenía un problema, cómo es que me sentía mejor terminando con mi imagen en ese estado, cómo tenía esa necesidad de vomitar cuando estaba mal,  cómo a alguien se le ocurre?, cómo alguien puede sentirse mejor viéndose peor?, tenia que estar mal. Vos no sabías cuánto te amaba ni todo lo que hubiera hecho por verte bien, cómo me acordaba de vos y sentía impotencia al no saber cómo ayudarte, y vos del otro lado diciendo que todo estaba bien. Yo quería estar con vos y nada más, cuando me di cuenta de que no había otro, que no me interesaba nadie más porque te amaba, porque me hacía bien estar con vos y vos sólo estabas a veces y me faltaste, y me pedías perdón algunas veces por algunas cosas pero nunca lleguaste a acercarte de verdad, Me hiciste bien a veces, cuando aparecías, y no sabías cómo estaba cuando estaba lejos o tan cerca y sin importarte. Entonces yo te respondería que ojalá ahora supieras todo esto porque parte de las cosas que siempre escondi por miedo ahora las entenderías y no, no sé, no podes verlo, no te acordas, vos te olvidaste de todo, todo esto es sólo algo de lo que hubiera querido que sepas, ya no buscaba nada, sólo quería que vos sepas lo importante que podías ser, quería que vieras cuanto valías y lo feliz que podías hacer a alguien, pero vos seguís ahí, en realidad no sé dónde, en algún lado y sin acordarte de nada.

Nada tendría sentido, si nunca te hubiera conocido.

. ¿En serio pensaste que iba a olvidarme tan rápido? 
No sé como lo hiciste, te admiro pero yo no puedo, y eso me alegra. Porque ya no puedo creerte nada, todas tus promesas se fueron, pero las mías, cada promesa que te hice, todavía podés creer en cualquiera de ellas si quisieras. Todavía podés creer en lo que quieras porque todo lo que te prometí hace años volvería a decirlo y lo juraría más que nunca. Entonces no todo fue mentira, es así cómo todo se dio vuelta. Todas las cosas que dijiste tienen que haber sido mentira. Yo era la que me equivocaba, y sin embargo yo nunca te dejé. Yo sigo acá, en el mismo lugar, dejando que me alejes cuanto quieras, ya que ese es tu concepto de amar a una persona, dejarla ser feliz como sea (supongo que está bien) debés tener razón, como casi siempre. Entonces no puede quedarte ninguna duda, de que mis promesas todavía las cumplo. Sigo deseándote que seas feliz. Por suerte ya estoy enojada. Por suerte me convencí de que no te importa nada de lo que me pase y eso me enoja porque sé que mentiste. Porque puedo sentirme bien con ser yo la que no se movió, con que al menos uno de los dos lo sintió arder, sintió cada herida, sintiódesangrarse y aún así se quedó. Yo nunca me fui.

Sé que tengo un corazón inconstante y amargura, 

un ojo errante y locura en la cabeza, 

pero no te acordás de la razón por la que me amabas? Recordame una última vez. 

¿Por qué no te acordás?

Me sentí tranquila y ahora sólo tengo miedo, miedo de lo que tal vez nunca pase. Porque cuando necesité un abrazo, vos me abrazaste, cuando lo necesité, me diste ese beso que para mí, decía algo, o yo leía algo en eso, tal vez yo siempre encuentro algo en todo. Pero cuando necesité que alguien me cuide, vos estabas cuidándome. Y más de una vez dijiste esas palabras que siempre quise escuchar, me miraste, sé que me viste, y sólo dijiste con tu mirada“estoy acá”. Era verdad, estabas ahí, y juro que no necesitaba nada más. Sentí algo, aunque tal vez ahora duela, o no, lo sentí y así supe que todavía había algo en mí, todavía quedaba algo, supe que lo que pasó, todo ese dolor con el que viví tanto tiempo, no se llevó todo de mí. Y ahora ya no sé bien qué siento o si no siento nada, estaba convencida, y ahora ya no estoy segura de nada. Miedo de que ya no me gustes, miedo de lo que tal vez nunca pase. Me acordé de cómo me sentí cuando él estaba ahí, al lado mío, esa tranquilidad al cerrar ojos, y cuando me despertaba verlo ahí, abrazándome. Al principio, era tu nombre el que me hacía dudar, quien eras, yo te veía y nunca te imaginé tan cerca, y ahora sos vos, lo que me frena sos vos. Y no puedo evitar las ganas de verte, no puedo negarte. No puedo sacarme las ganas de volver a sentirte. El miedo es de perder eso, de que no seas quien pensé, porque me hacía bien y aunque sería más fácil que me des igual, me gusta que me importes; miedo de que ya no me importes, de que tal vez un día las cosas cambien para vos, y ya hayan cambiado para mí, pero para otro lado. 

Miedo a ese desencuentro. 

Miedo de lo que tal vez nunca vaya a pasar..

Me decías que no me podías dar nada; vos no podías ver todo lo que me dabas. Si en este momento me siento así, puedo decir que tenes mucho que ver. 

Me cuidaste, y aunque te fuiste, 

me dejaste con la certeza de haber sentido; una verdad distinta a la que tenía. 

Aunque te fuiste, 

me regalaste días y noches y risas, locura. 

Aunque te fuiste , 

volvería a buscarte para sentir m i l veces más.

Sin darse cuenta llegó a su vida, de manera poco casual, volcó frente a ella su baúl de locuras y se quedó mirándola. Permaneció a la espera de una reacción, un gesto, una palabra. Ella miró detenidamente en los ojos de él, vio desnuda su locura y se vio a sí misma. Él estaba seguro de que iba a irse, pero ella se quedó. Y ninguno de los dos supo bien por qué, un día ella lo buscó. Él, pensándose deshecho, se convencía de que no tenía nada para dar. Tal vez así era más fácil de pasar la vida, creyéndose perdido, sin la responsabilidad de tener la capacidad de hacer feliz a alguien y lo que implica no hacerlo. Ella, a ella le ardían las ganas de conocer cuánto podía dar, saber si podría volver a sentir, cuan adentro podría llegar alguien y si podía hacerlo feliz. Los días los acercaron y las noches los unieron. El sol se apagó y algo adentro suyo se despertaba. Él no quiso saber, no quiso sentir. Ella se hacía de cualquier cosa que tocara algún punto de su alma, lo guardaba y lo cuidaba, esforzándose para que perdure. Él necesitaba tiempo, y ella no lo tenía, su tiempo era hoy, ella nunca tuvo un mañana, ella no creía en nada, si no era hoy no pasaría jamás. Él se tambaleó al borde de ese abismo entre la mediocridad y el amor. Se convenció de que no, no se animó a saltar. Ella lo esperaba del otro lado, lo miró a los ojos y sin hablar le pidió que la salve. Él calló todo, y no supo que ella no dijo todo lo que quería. No supo que ella lo esperaba para contarle todo, que mientras él estuviera del lado del miedo, las palabras de ella no llegarían. Lo miraba otra vez y se callaba que la salve. Él se confundió, no supo qué hacer. Ella sonreía, cada día un rato más. Ella le daba más de lo que el necesitaba, sin entender, le alegraba los días. Ella siempre pidiéndole que vaya a su lado, que le tome la mano y no la suelte, ella no iba a dejarlo caer, porque en ese salto, lo esperaba al cruzar. Él besó sus labios. Ella supo que era él; que había llegado por una razón, había llegado porque salvándola a ella, se salvaría él, se salvaría del miedo, de la resignación, del dolor, de la mediocridad, del vacío de no sentir. Él la miró, la vio; ella se convenció y no volvería a dudar: era él.

Corazón, te miré y te vi.

Corazón, me enamoré de tu sonrisa, de tus ojos cuando me mirabas.

Corazón, me hacías feliz, hasta sentí que me cuidabas.

Corazón, no tengo idea de quién seas, y no quiero saber por qué lo hiciste.

El sonido de tu voz me calmaba. Tu imagen me gustaba.

Corazón, tu voz ahora me lastima. Verte me destruye.

Tu piel fue todo lo que sentí. Sentí tus labios,

me besaste y no quería nada más.

Corazón, ya no puedo tocarte. Arde pensarlo.

Eras parte de mi vida.

Corazón, andate de mi, te quiero y te odio.

Corazón, me destruiste. 

La ultima vez que entre fue el 23 de Mayo, me propuse a mi misma de tratar de estar el mayor tiempo posible sin entrar acá para no seguir recordándote ni extrañándote. Sin embargo entro para descargarme y no llamarte y decirte todo lo que pongo acá, no me ayuda porque lo que quiero es superarte y poder ser feliz, SIN VOS. 
No te voy a negar, soy feliz, tengo casi todo lo que quiero. Pero siempre queda un espacio vacío, si bien siempre me siento feliz nunca me siento TAN feliz. 
Esta todo mas que genial, tengo a mis amigas y salimos siempre, los fines de semana (si bien te veo y no puedo dejar de mirarte porque siempre estas hermoso) la paso genial y bailo y grito y me encanta que vos notes eso, que me mires con esa cara de enojado hermosa que tenes. En el colegio me va bastante bien, o mejor que cuando estaba con vos, ya que como no estoy tan concentrada en hacerte cartas y cuadernos y cosas tiernas, estudio. Y con respecto a mi mama y mi hermana también, no tengo la necesidad de mentirles y todas esas cosas. 
Se supone que me esta saliendo todo genial, que tendría que ser super feliz, si todo me esta saliendo tan bien tendría que haberte superado o por lo menos no pensar tanto en vos. PERO NO, como dije anteriormente, si bien soy feliz siempre hay un espacio que esta vacío. TU ESPACIO, ese espacio que nadie puede reemplazar o yo no quiero que nadie reemplace. Siento que nadie es tan genial y perfecto como lo eras vos para ocupar ese lugar tan importante para mi. O quizás sea que muy adentro mio, sigo teniendo una mínima esperanza que te agarre un cambio mágico y quieras volver. Pero muy bien se que eso NUNCA va a pasar, vos empezaste tu vida y sos feliz sin mi, que yo este a tu lado o no te daba lo mismo, asique que me haya ido de tu vida no te afecto en lo mas mínimo.
Sin embargo yo sigo acá, extrañándote. Nunca nadie me va a entender porque son muy pocas las personas a las que le conté todo lo lindo que pasamos juntos, soy una pendeja tan de mierda y tan negativa y tan forra que siempre intentaba remarcarle a la gente todo lo malo que me hacías, que si me metiste los cuernos, que si me mentías, que si me forreabas y todo así, siempre concentrada en todo lo malo, queriendo que seas super perfecto, pretendiendo que seas nose. Y yo vivía remarcando todas esas cosas, entonces la gente cuando digo "extraño a juan" dicen QUE MIERDA? "el chabon es un forro" "como podes extrañarlo después de todo lo que te hizo" "no te merece" y blablablabla. 
Ahora no voy a decir que eras un angelito y yo inventaba y eso. Si, me hiciste un montón de cosas que me hicieron mierda, pero nunca le conté a nadie lo hermoso que eras, lo cholito que eras.
Cuando digo lo cholito que eras no me refiero a que eras tierno. Casi nunca lo eras, pero cuando lo eras... Dios, que feliz que me hacías. Con un "te quiero" o un "te amo" me sacabas una sonrisa que la podía llegar a tener por una semana mas o menos. 
No se como explicar lo que me hacías sentir o sea es bastante complicado. Después de lo que paso cuando cortamos, creo que nunca mas pude confiar al 100% en vos, si bien te creía siempre tenia mi duda, POR LAS DUDAS. Y aunque no me hacías confiar en vos, me hacías confiar en mi. Y no te das una idea de lo importante que era eso para mi. Porque soy la persona mas insegura del planeta sin embargo cuando estaba con vos, no digo que me sentía "linda" pero me sentía "justa para vos" . Porque me conocías de todas las maneras, arreglada, sin pintar, recién levantada, despeinada, con ropa, sin ropa, con cara de culo, con la cara mas feliz del mundo, con los ojos hinchados por llorar y todo y siempre seguías ahí, al lado mio y eso me hacia bien y tener un poco mas de seguridad en mi. 
Nunca me voy a olvidar de un día pusiste de estado "con mi novia hermosa" , lo que sentí, pensaba "piensa que soy hermosa que carajos" y me puse super feliz, como te dije antes. No me sentía linda me sentía indicada para vos. 
Ademas de eso, me hiciste acostumbrarme a vos, a acostumbrarme a tu voz, a las peleas, a las risas, a tus abrazos, a nuestras peleas, a nuestros juegos,  a nuestros "recitales" de no te va gustar y guasones, y las eternas peleas de que banda era la mejor, a nuestras siestas, a nuestros intentos de celos con los famosos(somos los mas idiotas), a nuestros chismes, a comprarte un chocolate antes de verte, a verte durmiendo, a que pongas tu cabeza arriba de mis tetas pequeñas y acariciarte el pelo, a que me hagas como le hacen a los bebes en la panza, ME ACOSTUMBRE A SER TUYA.
Me dejaste libre sin saber que en realidad no quería ser libre, no quería a nadie mas que a vos, vos eras la ultima pieza que le faltaba a mi vida. Me sentía completa, feliz, ciega, idiota . Me sentía enamorada.
Me cegaste de amor, esa es la verdad, yo era feliz sin embargo al rededor las cosas no estaban tan bien, no me daba cuenta que en el colegio me iba mal, que siempre le mentía a mi mama para verte o como siempre rompíamos algo en mi casa mi mama venia y yo para que no sepa que fuimos los dos juntos o vos siempre me echaba la culpa a mi y mi mama no entendía, que siempre llegaba tarde a cuidar a mis sobrinos por quedarme un ratito mas con vos, y detalles que no me daba cuenta que estaba haciendo mal, pero en mi cabeza era VOS Y YO y nada mas. Extraño eso, extraño esa sensación tan linda que me hacías sentir. Extraño verte y abrazarte fuerte y darte muchos piquitos, o subirme arriba del sillón y decirte "Juan hagamos el beso de diario de una pasion" y tu cara de "que piba pesada" pero lo hacías, a que sin que me de cuenta cumplas todos mis caprichos, a escribirte cartas diciéndote lo feliz que era con vos, a joderte para sacarnos fotos y vos diciéndome "cami no me gustan las fotos" y yo como pendeja caprichosa "no me importa si te sacas con tus amigos conmigo tambien", a hacerte un te siempre que venias, a hacer un quilombo en mi casa, sbljnfgbnfogsjong. BASTA, no quiero empezar a acordarme porque me pongo mal.
Te amo loco, te amo y te voy a amar siempre. Sos lo mas hermoso que me paso en la vida, sos único, sos mi amor, sos "mi chuchi", sos el forro hijo de puta que todo el mundo odia y yo amo, sos el amor de mi vida, mi futuro marido, el papa de mis hijos, mi amigo, mi todo.