Vos no sabías cuánto sentía por vos, si nunca tuviste la suerte de sentir algo así por alguien. Cómo podías ver que te necesitaba, si no te sentías ni la mitad de importante que eras para mi. Vos no sabías lo bien que me hacías cada vez que nos veíamos, no sabías que podías sacarme una sonrisa con sólo preguntarme cómo estás. Vos no quisiste ver nada, porque era más fácil así, porque no podías con eso. Vos volvías a veces a informarte de que seguías siendo todo para mi, y así, sin más, volvías a irte, conforme con que alguien sienta eso por vos. Vos no sabías que me dolía cuando me mostrabas que no te importaba, porque todavía no podías entender lo que es sentir algo así. Vos sabías que me importabas, y pensaste que no había más pero es evidente que hay muchísimas cosas que nunca te dije, porque yo te conocía y sabía que vos sólo ibas a alejarte, porque todavía no podías con eso, no podías con nada. No pudiste valorar la importancia que te daba, no quisiste, seguía siendo más fácil así. No podías entender cómo me condicionaba, cómo elegía algo para depender de, para tener una razón, cómo me lastimabas y vos no entendías lo que hubiera significado para mi que te acerques cuando te buscaba. Cómo en esos momentos que nunca entendías y llamaba “malflas” para no explicar, para no entender que tenía un problema, cómo es que me sentía mejor terminando con mi imagen en ese estado, cómo tenía esa necesidad de vomitar cuando estaba mal,  cómo a alguien se le ocurre?, cómo alguien puede sentirse mejor viéndose peor?, tenia que estar mal. Vos no sabías cuánto te amaba ni todo lo que hubiera hecho por verte bien, cómo me acordaba de vos y sentía impotencia al no saber cómo ayudarte, y vos del otro lado diciendo que todo estaba bien. Yo quería estar con vos y nada más, cuando me di cuenta de que no había otro, que no me interesaba nadie más porque te amaba, porque me hacía bien estar con vos y vos sólo estabas a veces y me faltaste, y me pedías perdón algunas veces por algunas cosas pero nunca lleguaste a acercarte de verdad, Me hiciste bien a veces, cuando aparecías, y no sabías cómo estaba cuando estaba lejos o tan cerca y sin importarte. Entonces yo te respondería que ojalá ahora supieras todo esto porque parte de las cosas que siempre escondi por miedo ahora las entenderías y no, no sé, no podes verlo, no te acordas, vos te olvidaste de todo, todo esto es sólo algo de lo que hubiera querido que sepas, ya no buscaba nada, sólo quería que vos sepas lo importante que podías ser, quería que vieras cuanto valías y lo feliz que podías hacer a alguien, pero vos seguís ahí, en realidad no sé dónde, en algún lado y sin acordarte de nada.