La ultima vez que entre fue el 23 de Mayo, me propuse a mi misma de tratar de estar el mayor tiempo posible sin entrar acá para no seguir recordándote ni extrañándote. Sin embargo entro para descargarme y no llamarte y decirte todo lo que pongo acá, no me ayuda porque lo que quiero es superarte y poder ser feliz, SIN VOS. 
No te voy a negar, soy feliz, tengo casi todo lo que quiero. Pero siempre queda un espacio vacío, si bien siempre me siento feliz nunca me siento TAN feliz. 
Esta todo mas que genial, tengo a mis amigas y salimos siempre, los fines de semana (si bien te veo y no puedo dejar de mirarte porque siempre estas hermoso) la paso genial y bailo y grito y me encanta que vos notes eso, que me mires con esa cara de enojado hermosa que tenes. En el colegio me va bastante bien, o mejor que cuando estaba con vos, ya que como no estoy tan concentrada en hacerte cartas y cuadernos y cosas tiernas, estudio. Y con respecto a mi mama y mi hermana también, no tengo la necesidad de mentirles y todas esas cosas. 
Se supone que me esta saliendo todo genial, que tendría que ser super feliz, si todo me esta saliendo tan bien tendría que haberte superado o por lo menos no pensar tanto en vos. PERO NO, como dije anteriormente, si bien soy feliz siempre hay un espacio que esta vacío. TU ESPACIO, ese espacio que nadie puede reemplazar o yo no quiero que nadie reemplace. Siento que nadie es tan genial y perfecto como lo eras vos para ocupar ese lugar tan importante para mi. O quizás sea que muy adentro mio, sigo teniendo una mínima esperanza que te agarre un cambio mágico y quieras volver. Pero muy bien se que eso NUNCA va a pasar, vos empezaste tu vida y sos feliz sin mi, que yo este a tu lado o no te daba lo mismo, asique que me haya ido de tu vida no te afecto en lo mas mínimo.
Sin embargo yo sigo acá, extrañándote. Nunca nadie me va a entender porque son muy pocas las personas a las que le conté todo lo lindo que pasamos juntos, soy una pendeja tan de mierda y tan negativa y tan forra que siempre intentaba remarcarle a la gente todo lo malo que me hacías, que si me metiste los cuernos, que si me mentías, que si me forreabas y todo así, siempre concentrada en todo lo malo, queriendo que seas super perfecto, pretendiendo que seas nose. Y yo vivía remarcando todas esas cosas, entonces la gente cuando digo "extraño a juan" dicen QUE MIERDA? "el chabon es un forro" "como podes extrañarlo después de todo lo que te hizo" "no te merece" y blablablabla. 
Ahora no voy a decir que eras un angelito y yo inventaba y eso. Si, me hiciste un montón de cosas que me hicieron mierda, pero nunca le conté a nadie lo hermoso que eras, lo cholito que eras.
Cuando digo lo cholito que eras no me refiero a que eras tierno. Casi nunca lo eras, pero cuando lo eras... Dios, que feliz que me hacías. Con un "te quiero" o un "te amo" me sacabas una sonrisa que la podía llegar a tener por una semana mas o menos. 
No se como explicar lo que me hacías sentir o sea es bastante complicado. Después de lo que paso cuando cortamos, creo que nunca mas pude confiar al 100% en vos, si bien te creía siempre tenia mi duda, POR LAS DUDAS. Y aunque no me hacías confiar en vos, me hacías confiar en mi. Y no te das una idea de lo importante que era eso para mi. Porque soy la persona mas insegura del planeta sin embargo cuando estaba con vos, no digo que me sentía "linda" pero me sentía "justa para vos" . Porque me conocías de todas las maneras, arreglada, sin pintar, recién levantada, despeinada, con ropa, sin ropa, con cara de culo, con la cara mas feliz del mundo, con los ojos hinchados por llorar y todo y siempre seguías ahí, al lado mio y eso me hacia bien y tener un poco mas de seguridad en mi. 
Nunca me voy a olvidar de un día pusiste de estado "con mi novia hermosa" , lo que sentí, pensaba "piensa que soy hermosa que carajos" y me puse super feliz, como te dije antes. No me sentía linda me sentía indicada para vos. 
Ademas de eso, me hiciste acostumbrarme a vos, a acostumbrarme a tu voz, a las peleas, a las risas, a tus abrazos, a nuestras peleas, a nuestros juegos,  a nuestros "recitales" de no te va gustar y guasones, y las eternas peleas de que banda era la mejor, a nuestras siestas, a nuestros intentos de celos con los famosos(somos los mas idiotas), a nuestros chismes, a comprarte un chocolate antes de verte, a verte durmiendo, a que pongas tu cabeza arriba de mis tetas pequeñas y acariciarte el pelo, a que me hagas como le hacen a los bebes en la panza, ME ACOSTUMBRE A SER TUYA.
Me dejaste libre sin saber que en realidad no quería ser libre, no quería a nadie mas que a vos, vos eras la ultima pieza que le faltaba a mi vida. Me sentía completa, feliz, ciega, idiota . Me sentía enamorada.
Me cegaste de amor, esa es la verdad, yo era feliz sin embargo al rededor las cosas no estaban tan bien, no me daba cuenta que en el colegio me iba mal, que siempre le mentía a mi mama para verte o como siempre rompíamos algo en mi casa mi mama venia y yo para que no sepa que fuimos los dos juntos o vos siempre me echaba la culpa a mi y mi mama no entendía, que siempre llegaba tarde a cuidar a mis sobrinos por quedarme un ratito mas con vos, y detalles que no me daba cuenta que estaba haciendo mal, pero en mi cabeza era VOS Y YO y nada mas. Extraño eso, extraño esa sensación tan linda que me hacías sentir. Extraño verte y abrazarte fuerte y darte muchos piquitos, o subirme arriba del sillón y decirte "Juan hagamos el beso de diario de una pasion" y tu cara de "que piba pesada" pero lo hacías, a que sin que me de cuenta cumplas todos mis caprichos, a escribirte cartas diciéndote lo feliz que era con vos, a joderte para sacarnos fotos y vos diciéndome "cami no me gustan las fotos" y yo como pendeja caprichosa "no me importa si te sacas con tus amigos conmigo tambien", a hacerte un te siempre que venias, a hacer un quilombo en mi casa, sbljnfgbnfogsjong. BASTA, no quiero empezar a acordarme porque me pongo mal.
Te amo loco, te amo y te voy a amar siempre. Sos lo mas hermoso que me paso en la vida, sos único, sos mi amor, sos "mi chuchi", sos el forro hijo de puta que todo el mundo odia y yo amo, sos el amor de mi vida, mi futuro marido, el papa de mis hijos, mi amigo, mi todo.