O sea 19 dias sin escribirte, vos sabes lo feliz que era? no, no te lo debes imaginar. Me crei que listo ya esta, ni me molestaba que no estemos juntos, seguramente ya te tenia mas o menos superado y listo y estaba empezando a hacer mi vida, a salir,  A NO PENSAR EN VOS.
Pero SABES QUE PASA? Que el destino forro no quiere, parece que nos quiere juntitosss por siempre y nada, siempre hace algo para que nos veamos y yo vuelva a caer como una idiota.
Hace dos meses y algo que estamos peleados y hacia 1 mes y dias que no te veia y nada, dentro de todo estaba bien y QUE PASO ?. Yo fui super feliz con mis amigas a bailar (era la primera vez que iba a ir a ese boliche y oh casualidad, tambien era la primera vez que vos ibas) .Igualmente, o sea el boliche es grande y tiene muchas pistas. Porque te iba a encontrar no?. A no, pero nos encontramos en la entrada, sip, lindo. Yo iba caminando super feliz y te vi, CON ESE SAQUITO QUE ME ENCANTA COMO TE QUEDA Y QUE VOS SABES QUE ME ENCANTA. y bueno nada primero como que nos miramos y despues nos hicimos los boludos y cada uno siguio en la suya y al ratito( no es que yo estaba mirando para donde vos te habias ido a ver si te veia, no nada que ver) y bue, ahi apareciste de nuevo y viniste y me saludaste y los dos quedamos re cuek porque onda que estabamos peleados ! Me dijiste que no tenias plata y que te faltaban 5 pesos (la idea era que yo cuando entre le diga a alguno de los chicos que salga y te de plata) y no, como el destino es tan forro, EL PATOVICA ME REBOTO. A ver....... o sea primero que aunque el dni es de mi amiga, somos super iguales y entro A TODOS LADOS con ese. Ademas los datos que me pregunto el chabon se los dije todo bien O SEA PORQUE NO ME DEJABA ENTRAR NO?.
Encima yo estaba muy mal y como que mis amigas entraron y me comi el fla y me puse a temblar (menos mal que te quedaste conmigo, sino no se que hacia). y nada, no sabiamos que hacer y nos sentamos en un cosito que habia ahi y yo estaba onda arriba tuyo y vos me abrazabas (parecia la quebrada mundial ajajaja pero posta que nada que ver, estaba un poco mal nomas) y bueno como que yo me dormia, entonces me dijiste de ir a dormir a tu casa y yo me hice la "bue, si no queda otra" (MENTIRA, ESTABA SUPER FELIZ POR DENTRO, FESTEJANDO Y SALTANDO Y REBOLEANDO SILLAS) .Bueno en fin, fuimos todo el camino hablando de muchas cosas y me mostraste donde va a ser tu futura casa que te vas a mudar dentro de poquito...... A TRES CUADRAS DE LA CASA DE MI HERMANA, DONDE YO ESTOY TODOS LOS DIAS A TODAS HORAS, lindo, te voy a tener a 3 cuadras .
Bue, siguiendo con lo que contaba.........Llegamos a tu casa y nos pusimos a leer todas las cartas que te hice(estaba muy enamorada, DEMASIADO) Nunca me habia dado cuenta JAJJA. Y despues estabamos leyendo algo del cuaderno y me dijiste "aah, a ese lo lei hace unos dias" y yo por dentro "SIGUE LEYENDO MIS COSAS, LO AMO".
Bueno desp nos estabamos por dormir, pero yo no me queria dormir, o sea te tenia ahi al ladito mio abrazandome y sabia que todo lo lindo iba a terminar al otro dia, entonces te hacia preguntas y te hablaba para que no te duermas. Y te queria preguntar cosas, pero me daban miedo tus respuestas, pero me anime y te lo pregunte y te dije "Juan, me seguis queriendo"  y vos me dijiste "si cami". Bueno al menos eso era bueno y despues venia la pregunta del millooooooon y te dije "me dejaste de amar?" cerre los ojitos y escuche un NO. Dios, fue el no mas lindo que escuche en mi vida, ahi te abrace fuerte y con una sonrisa de monga y te di muchos besitos y si, mientras hacia el amor con vos te dije que nunca te iba a dejar de amar, y vos me dijiste que tampoco me ibas a dejar de amar nunca y no nos cansabamos de decirnos que nos amabamos, fue lo mas lindo del mundo. NO TE DAS UNA IDEA CUANTO TE EXTRAÑABA, CUANTO NECESITABA TUS ABRAZOS, ESCUCHAR TU VOZ, TUS RISAS, TUS "CAMI" O QUE NOS SIGAMOS CONTANDO COSAS CON LA MISMA CONFIANZA DE SIEMPRE.
TE EXTRAÑO, TE AMO, TE NECESITO

Ahora a todo esto, ESTO FUE MALO O BUENO?, porque claro todo muy lindo nos encontramos, las pasamos re cholitos juntos, pero....... eso fue hace 1 semana y no se nada de vos, ni un msj ni un mp ni nada. NO ERA QUE ME AMABAS? Menos mal que ya estoy curada de espanto y que no me afecta, porque seguro en otro momento hubiese llorado como una boba, o te hubiese mandado un msj o algo.

APARECEEEEEEEEE, TE AMO MI AMOR

si, estoy muy loca, necesitaba descargarme

¿Mejor que yo? No lo conoce nadie.  Escribí mil historias sobre él, aunque nunca se lo haya dicho, estuve noches en vela pensándolo, llorándole y preocupada por él. Me puse nerviosa cada día a la misma hora porque tenia que verlo y hablar con él. Repase tantas veces un guión para saber qué decirle, que al final no me convencían . Vi cada amanecer en sus ojos, cada sonrisa en los míos. Cada noche huelo su perfume aunque esté a kilómetros de distancia, nunca me olvido de él, ni un momento. Vi cómo me hacía daño, cómo me quería. Vi tanto que ahora no sé ni lo que vi, si era verdad o no, si en realidad me quiso o fue todo ficción... pero a estas alturas ya no importa, porque todos saben que cada detalle suyo es mío, porque NADIE odia, ni lo ama más que yo.

No te imaginas lo que es seguir viviendo, respirando, sabiendo que ya nada va a volver  a ser como antes, que ya no vas a volver. No te podes hacer una idea siquiera de lo que duele y de la forma en que me está destruyendo si es que ya no lo destruyo todo. Te voy a amar eternamente, pero voy a seguir adelante... 

Es cómo gritar, pero sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante. De que sin él, te sientas cómo si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, cómo si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese, para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta. 

Estoy cansada de sentirme así, quiero terminar con esto ya. No puedo más, no puedo seguir odiándome, ni odiándote, ni dándome asco, ni escondiéndome del espejo, ni estando callada.

Me cuesta todavía creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente. Me quede esperando que se desaparezcan estas ganas de escribir(te) para por lo menos quedarme con el recuerdo intacto y estar segura de que fue real. De que lo vivimos, los dos. 
Espero que no te moleste saber que no vas a irte de mi vida, aunque yo si desaparezca de la tuya. Me gusta soñar, pero el sueño no me permite disuadir entre lo que realmente pasa o lo que yo desearía que fuera. Por eso hay que dejar que las cosas sigan su curso, si esto es lo que queres, lo respeto. Ya no duele tanto, en otras palabras, ya no pienso lo suficiente sobre el asunto, no me cuestiono. Pensar en las cosas que duelen, hace que duelan el doble del dolor real. No voy a maquinarme, no voy a permitir que esta histroria muera pero tampoco que viva. 
Siempre fuimos ese punto medio, ni acá ni allá, no somos como todos los demás, ni juntos ni separados. Se que estas bien, y si no lo estás espero que mejores. Creo que ya no poseo los derechos para saber ni preguntar y sinceramente, te aprovechaste de mi paciencia y voluntad para ayudarte a mantenerte o siquiera ponerte de pie. Si estás mal, admitilo, llamame y voy a estar, pero no me pidas que este cuando en verdad te da igual. A mi no me mientas, se como funcionan las cosas. No hace falta que me expliques, me dolería demasiado, quedate con la historia, guardala, escribila y cuando la leas, contame si podes entender que paso realmente porque acá de aguna manera, todo se marchito. 

No necesito tenerte para quererte porque no estaría reteniendo un recuerdo, sino, un sentimiento, que late, que llora y sonríe. Veo a través de tu alma y eso, ni tu decisión ni la mía puede cambiarlo. Te veo cuando sos invisible para todo el mundo, menos para mí, y eso no tiene precio ni tiempo. No digo que sea eterno, quien dijo que todo tiene que ser o no ser. No todo tiene una manera que define el rumbo y el camino. Todo puede morir con las agujas del reloj pero uno no puede morir siempre por un amor, no nos podemos dar el lujo de querer a una persona tanto o igual que la otra porque amar no es querer y querer no es dar. Y si de eso se trata todo, yo por vos, me muero 

de amor

 

De nada valdría confesarte que te extraño y que sin vos, mil cosas empezaron a perder el poco sentido que ya tenían. El mundo que tenía pensado compartir con alguien, con vos, se desmoronó. Bastó con que me dejaras para que aquel fuerte castillo se viniera abajo junto conmigo. No se que hice mal, intento no preguntármelo aunque siempre termino haciéndolo. Tus excusas apenas pueden llenar ese vacío que dejaste en mí. Un hueco donde caben todos mis sentimientos, los tuyos y todo aquello que creía, habíamos compartido. 

 Cuando te escribo, me voy, me ausento donde esté porque me encargo de concentrarme en vos, en los pocos minutos que ya te dedico. Si de algo me culpo es de no poder retenerte un poco más. De no poder ser tan egoísta como vos, de decirte, de obligarte a quedarte como vos lo hiciste al irte, obligándome a encontrar razones, a seguir sin vos. No te gastaste en preguntarme que pasaba en mi vida, sólo tuviste que abrir la puerta de mi corazón y cerrarla tras tuyo. Y para serte sincera, nada me costó más que dejar de lado lo que me unía a vos, quizás porque eras lo único que tenía, mi sostén. No hablo de olvido porque como bien sabes, no creo que exista tal cosa, ni que el ser humano tenga la capacidad de olvidar. No borramos, almacenamos. Y si bien, querría poder hacerlo, es teóricamente imposible y mucho más con vos. Cuando leo ciertos libros, te encuentro. Muy a menudo te encuentro en las canciones, en frases y en momentos en que desearía que estuvieras, que nunca te hubieras ido porque yo se que vos sabes que te necesito pero te empeñaste en creer que es lo mejor para mí, cuando en verdad, lo mejor pudo pasarme fue tenerte, haberte encontrado y haber reconocido que todo lo que necesitaba, todas aquellas cosas que me complementaban, estaban en vos. 

Y ahora, que todas se pelean por vos, podrás entender que una cosa es tu embase, y otra tu contenido. Ellas quieren más de vos, siempre se disputan por tu cuerpo o tu cara y yo, solo quiero y siempre voy a querer tu alma. Quiero amar tu alma y ellas quieren amar y disfrutar de tu cuerpo, de la lujuria que puedan exprimir de el. Del deseo. No te olvides, nunca fui una más, nunca fui como ellas. Amo tu alma y por eso, por eso aprendo a dejarte ser feliz. Aún cuando creo que estas cometiendo un error por cambiarme por el cuerpo de ellas. 

Perdón por mis errores, es la primera vez que me enamoro.

El príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo magico con un beso, al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.

No se ama a alguien por lo que representa o por lo que parece ser,hay que amarla por sus detalles,esas pequeñas cosas que son solo suyas....

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? 

.                                                                                                                           Yo sí... "

Hoy me acorde de uno de los tantos planes que teníamos juntos, una "promesa" mas que no se cumplió y duele mucho.
Era 31 de Diciembre y eran mas o menos como las 10. Estábamos "peleados" o distanciados, hacia bastante no hablábamos, porque como siempre habíamos decido terminar de una vez con lo nuestro e intentar hacer nuestras vidas. Pero, como pasaba siempre, a mi se me hacia mucho mas difícil que a vos. Ese día había decidido escribirle a todas las personas que habían echo de mi 2011 un año inolvidable, y ¿Cómo no escribirte a vos? Si habías sido EL PROTAGONISTA de mi año. Había echo una nota en facebook para mis amigos, y a vos te llame a la noche con el fin de leerte la carta y desearte un lindo año nuevo.
Te llame (con el riesgo de que me atiendas, me mandes a la mierda y hagas que empezara el año de mi peor manera) sin embargo y por suerte no fue así, me atendiste y hablamos como si nada hubiese pasado, como si nunca nos hubiésemos distanciado, ni nada. Llego la hora de comer y cortamos y cuando eran tipo 11,20 te volví a llamar para leerte la carta.
Me acuerdo que me dijiste "leí tu nota y no me pusiste" y ahí te dije "es que a vos te hice una carta, la tengo acá" y nada, te la leí y como que eso te hizo "aflojar" por así decirlo.
Se habían echo las 12 y nos deseamos un feliz año.
"Por un año juntos, sin tantas peleas?" te dije, a lo que me dijiste que si.
Mi pregunta es, ¿Donde estas? . ¿Como tenes la capacidad de olvidarte de todo?
Quizás lo mejor era separarnos, nos estábamos lastimando mucho, pero estoy segura de que si la hubiésemos remado los dos, hoy estaríamos juntos. No te culpo, puede que ya no te quedaban ganas de remarla, puede que el ultimo tiempo estábamos como mas "sensibles" y cada actitud del otro nos molestaba, a veces me pregunto si el ultimo tiempo seguíamos juntos por amor o porque los momentos juntos nos daban fuerzas, o por el tiempo. Era la primera vez para los dos haber estado tanto tiempo con una persona, y la habíamos peleado tanto que creímos que podíamos volver a pelearla. O eso es lo que pasaba de mi parte, no quería tirar 1 año y 6 meses a la basura, yo sabia que podíamos, te necesitaba, no podía separarme de vos, eras mi vicio. Se que hice un par de cosas mal pero las hice por impulso.
Pero de tu parte no fue igual, capaz que pelearla tanto te saco las fuerzas, el ultimo tiempo estuviste de brazos cruzados, dejando que el destino, el tiempo y esas cosas decidan que iba a hacer con nosotros... Si mantenernos un tiempo mas juntos o separarnos.
Y como sabes, una relación se basa de a dos y no de a uno, aunque quisiera no hubiese podido hacer todo sola, era casi imposible poder salvar nuestro amor sola.
Y acá estamos, cada uno haciendo su vida. Como dije al principio, sin haber cumplido nuestra palabra, y no digo que este mal, la verdad no se, capaz que seguir juntos nos iba a seguir lastimando y no hubiese soportado verme sufrir y mucho menos verte sufrir a vos.
Espero que la promesa de que "cuando seamos grandes nos encontremos y nos casemos y tengamos hijos" Se cumpla, porque esa es nuestra mejor promesa.

Podía haberte echado en cara todos los errores que tuviste. Podía haberte gritado lo que realmente pienso. Podía haber abierto la puerta y, simplemente, haber desaparecido. Podía haber hecho muchas cosas que no hice y me arrepiento de no hacerlas en ese momento. Y sin embargo, fuiste vos el que se fue, me culpaste de todo y me humillaste. Fuiste vos el que no creyó en un nosotros.

Establecíamos juntos una conexión especial. Por momentos, parecíamos las únicas dos personas en el mundo

Es raro pensar que la forma en que nos despedimos, podría decirse que no fue digna de nosotros. No fue algo que nos gustó hacer. En realidad, podría asegurar que no queríamos que una estúpida pelea se transformara de esa forma, animal e injusta en que después de tanto amor parecía avecinar el odio. Nunca pensamos que lo que nos unía algún día iba a separarnos. No pensaste cuando me prometiste "nunca dejarme" porque las cosas cambian, porque es la ley de la vida y la permanencia, el tiempo consigo arrastra lo débil, lo que ya no nos pertenece, y si algo anda mal basta con un poco de esmero para que su fuerza haga su trabajo. Y si, pasó. Y no se si fue tu falta de compromiso o mis esfuerzos por creerte pero algo no funcionó como debía funcionar, las caminos cambiaron su curso y por una cosa o por otra dejaste de remar contra la corriente. De a poco fuiste dejando que lo nuestro se erosionara, mientras por mi lado forcé la situación porque estaba muy asustada, porque simplemente no podía quedarme viendo de brazos cruzados como me alejabas. Para cuando la tormenta se desató, el tiempo aprovechó. 

Se que te lastime, que te falle, que te mentí. Quizás siempre había hecho las cosas tan bien que nunca te hubieses esperado esos errores de mi parte, pero como me decías vos "soy humano, me equivoco". Se que estuvo mal lo que hice, pero eran acciones en consecuencia a las tuyas, me veía encerrada, no sabia que hacer, a mi también me había dolido lo que vos me habías echo, y por eso creí que estaba haciendo, dentro de todo, lo correcto. 
Se que a partir de eso nunca mas confiaste en mi, como yo nunca mas pude confiar en vos. Si seguíamos "juntos" era por el amor que nos seguíamos teniendo y porque, a pesar de todo, nos necesitábamos. Pero sin darnos cuenta nos lastimábamos, hacíamos las cosas que al otro le molestada y estupideces que hubiese sido genial evitar, pero al fin y al cabo, era inevitable, teníamos que demostrar nuestro dolor de cierta manera. 
Vos muy bien sabias que pese a todo, yo quería que volvamos a estar juntos, te necesitaba muchísimo, quería volver a confiar en vos, quería que vuelvas a confiar en mi y por sobre todas las cosas no quería que muera nuestro amor. Pero vos no podías y te entiendo, vos sos muy orgulloso (hasta me había impresionado que, dentro de todo, me hayas perdonado) .
Hasta el día de hoy sigo con la misma postura, dispuesta a empezar de cero, pero ¿Es que no lo ves? ¿No te das cuenta todo lo que te necesito, todo lo que te extraño? . Acepto cada uno de mis errores y te pido perdón, de todo corazón, pero ¿No te acordas que vos también me lastimaste? Y mucho mas de lo que me merecía.... Ya conozco tu frase de "vos sos vos, yo soy yo, vos perdonas cosas que yo no puedo perdonar", pero ¿Solamente cuentan las veces que falle? ¿No te acordas de ninguno de los buenos momentos que pasamos juntos, de como te demostraba cuanto te amaba, de como me la jugaba por vos todos los días a pesar del dolor?. 
No sabes como me duele que me digas que me amas, que fui lo mejor para vos y sin embargo no me puedas perdonar, te tiene que dejar de pesar el orgullo. JUGATELA DE UNA VEZ.
Arriesguemosno los dos volver a confiar, con la duda de que el otro nos pueda lastimar, pero confiando en que no lo va a hacer. 

Tenemos que estar juntos y lo sabes..... No te das una idea todo lo que te amo, que tu orgullo no nos separe, por favor

♥ Dar un beso como el de Diario de una pasion con el chico que ame
♥Ver Diario de una pasion con el chico que ame
♥Tener mi primera vez con el chico que ame
♥Tener fotos de cuando era chiquito del chico que ame
♥Hacer el amor en la playa con el chico que ame


Estos fueron los deseos que siempre tuve, desde antes de conocerte. Hoy te doy las gracias por haber cumplido cada de ellos.
Te amo y te voy a amar siempre !

Te rogaría que volvieras pero ya estoy muy lastimada y mi 

alma ya no resiste sentir que con cada esperanza se rompe 

algo dentro mío. Voy a volver a lo mío, voy a volver y espero 

que entiendas que, el que te hayas ido no mejoró la 

situación. No te guies por eso que dicen los que creen  

conocerme, vos me conoces bien, no te engañes. 

Mis aflicciones me hacen extrañar la forma en la que me sentía con vos, esa tranquilidad que el mar tiene en días de calma. Y si bien de vez en cuando perdíamos el control, siempre conseguíamos la forma de arreglarlo por nuestros propios medios, de llegar a buen puerto, sonreír y reirnos del dolor. Saber que estabas vos, me hacía sentir útil por así decirlo. Me llegué a creer importante para alguien al menos. No infaltable, pero si necesaria. Y si bien, siempre te dedicaba todo de mi persona (hasta los últimos pensamientos en la noche) se que para vos no era tan así. Me imagino en tus días como un buen apoyo que, como cuando uno crece y deja las rueditas de la bicicleta, dejaste de necesitarme. Era evidente que el reloj era una mera idea de cuenta regresiva en mi cabeza. Tarde o temprano sucedería. Pero cuando se trata de despedidas nunca es lo suficientemente tarde para decir 'adiós'. Uno siempre espera que el reloj se detenga, que algo haga que las cosas sigan su ritmo apasiguado, que uno no vea llegar esas señales que nos hacen saber que algo termina. Uno quisiera que con un 'hasta pronto' baste, para no terminar, para que no duela demasiado (más de lo aguantable) la despedida... 


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Siempre voy a esperarte...

Ya no soporto pensarte, cuando te cruzas por mi mente creo que voy a morir agonizando, deseando que algunas cosas nunca hubieran sucedido, sabiendo que eras necesario en mi vida y aún así, ya no te tengo. Siento un gran agujero en mi corazón, falta un pedazo de mí que seguramente lo tomaste pensando que nunca ibas a dejarme, pensando que ni el tiempo ni las adversidades corrompen. 
La que debe aguantar  todo este dolor, soy yo. Y vos ni enterado de nada, independiente, aislado de mis noticias, apartándome de tu vida como si fuese el diablo, como si me odiases tanto que incluso te es difícil explicarlo. Como a mi me pasa cuando me empecino en explicar con precision el amor que te tengo. Imposible. Algunas cosas sólo se sienten, no constan de sentido. Ayer pensaba en todas esas veces que planeamos mil encuentros y reíamos por lo bajo porque en el fondo, como vos decías, sabías que íbamos encontrarnos, a vernos, tocarnos, a ser nosotros por primera vez después de haber probado tantas máscaras. Me gustaba esa visión de la vida, muy simple, muy nuestra, quizás demasiado. No se que paso, nunca voy a comprender del todo, tendrá que bastarme con las propias excusas que me doy para no alterarme y perder el control. Tengo la convicción de que por más que siga mi vida, y vos la tuya, siempre te llevo conmigo, en lo profundo de mi ser y en las noches, te pienso y deseo que más allá de todo, estés bien, porque te lo mereces, porque te amo de una forma única e inigualable. En voz baja le susurro a la noche creyendo que eso solucionara los problemas o curara las heridas, las tuyas y las mías y sin darme cuenta le ruego a quien no me mira: "no lo olvides, no me olvides".